Realidad, triste realidad

La separación de mis padres significó que ya no habia dinero para pagar la casa en que estabamos, de pronto me vi enfrentado a una casa mas chica y en un barrio en que los ñiños me miraban extraño, como si yo fuera de otro planeta.

Dejé de ver a mis antiguos amigos y amigas y extrañamente pense que era una aventura , le decia a mi mamá (que lloraba de vez en cuando ), que no se preocupara, que era solo una aventura y que me gustaba la nueva vida que llevariamos. Yo no sabia que significaba que una mujer con 3 ñiños se quedara sola, ni que conflictos tenia con mi papá, pero mi actitud de ver siempre lo bueno aun la mantenía A LOS 6 AÑOS !!!, como envidio ahora esa actitud.

Llegamos a un vecindario oscuro, con calles de tierra y gente que miraba raro, yo estaba vestido como a mi mamá le gustaba, con ropas no tan caras, pero buenas, eso parece que contrastaba con los ñiños que me miraban y no tenian zapatos, pense que estaban jugando y por eso se los habian quitado...

Recuerdo una especie de tazón inmenso color blanco que decian que servia para juntar agua en caso de corte, ¿que es eso ? ¿corte de agua? ¿se cortaba el agua ??, mi primer dia no salí, estuve ayudando a ordenar cosas en mi nuevo hogar, de pronto, vi llorar a mi hermana y mi hermano solo decia imprecaciones, jamás habia visto eso en mis hermanos mayores, bueno, me dediqué a juntar ropa, llevarla a una especie de repisa y ordenar, en eso colaboré, tenia hambre, asi que le pedi a mi mamá algo para comer y cenamos juntos ese dia, fue triste, un silencio solo apagado con mis chistes y caras de payaso que ponia, mi mamá se reia, hacía comentarios y callaba, no me acuerdo mas...

Las semanas siguientes fueron sobre como ir al nuevo colegio, yo habia estado en un kindergarten y primero basico en un colegio de buen barrio, ahora debia ir a un colegio del estado ¿como seria?, bueno eso estaba por descubrirlo, aunque eso lo escuche de mis hermanos, a mi no me preocupaba, no sabia que significaba.

Aun recordando lo anterior, recordar me pone mas alegre, es hermosos mirar todo con la óptica de ñiño, es una forma tan fresca de sentirse bien y quizas si hago esto es porque estoy buscando respuestas, ojalá que esta retrospectiva me sirva, ojala.

Un Paréntesis

He estado muy atareado en mi trabajo, eso es bueno, la ansiedad que tenia ya desapareció hace rato, lo que me tiene mas tranquilo y metódico, si, es bueno...

Estaba comiendo un helado de chocolate debajo de unos árboles hace un rato y me senti bien, relajado, me falta tan poco para realizar lo que quiero, pero aun asi, tengo ganas de aplazar, esperar los desenlaces pendientes que dependen de mi ex mujer y su amante, tenia que decidir hoy?? no, asi que puedo seguir esta historia, lo malo es que debo hacerlo a diario?. Este blog se desactiva si pasan algunos dias ?, no lo se, ni siquiera vi las reglas, ojala que no, ya que solo desearía escribir cuando me den ganas y no por estar cumpliendo, para eso es un blog no ? ... cumpliendo !!! , eso ya lo hice por mas de 12 años, cumplir, cumplir y que ojala sea perfecto material y emocionalmente !!!!! hubo un tiempo que fue así, pero no fue suficiente..., estoy mezclando cosas, este paréntesis es nada mas ni nada menos porque aun no puedo seguir?, si, estoy solo dilatando porque no me atrevo, ok, otro dia sigo.

Recordando mi Infancia

Para poder seguir, debo comenzar por el principio, debo profundizar en que ocurrió en mi pasado, me lo debo, he decidido que esto sea mas que un testimonio.

Naci en primavera, con esos rayos de sol que encandilan de tan diáfanos que son, siempre me ha gustado dicha estación, es una oportunidad de renovación y curiosamente tambien marcó mi caida a lo profundo.

Mis primeros recuerdos?. Crecí en un ambiente de mucha naturaleza, árboles, rosales hermosos y multicolores, bichos que me entretenian, caídas, heridas y a seguir jugando !!. Mis hermanos eran mayores, pero jugabamos igual y nos entreteniamos, el patio de mi casa era enorme, aunque de grande lo volvi a visitar y no me lo pareció, comprensible, para un niño de 3 o 4 años todo era como visto desde Liliput.

Sacabamos muchas frutas de los arboles y Oh! sorpresa, no nos enfermabamos al comerlos sin lavar, eso de comer tierra -como decia mi abuelita- por dios que es cierto que algo endurece la salud ajajaja, pero no lo recomiendo, solo depende del ambiente y las circunstancias, a mi me tocó, escondido comia tierra con bichos jajaj ,verdad, me acordé de eso y recuerdo que como ñiño pensaba "no me van a pillar", algo asi como empezando a tener una conciencia propia y espacio y complicidad solo para mi.

Que hermoso es reir, mi risa es el bálsamo cómplice de mi espiritu, jamás, ni aun ahora he olvidado como me nace reir con sinceridad, en esa epoca aprendí a reir de una manera tan transparente, mis hermanos me molestaban, me pasaba riendo y ponian cara de porqué era tan risueño, pura felicidad, solo eso, felicidad y simpleza.

Fui feliz de esa forma hasta los 6 años, de pronto, mi padre (que casi no lo veia), no volvio mas a casa y mi madre comenzo a cambiar, el patio se ensombreció, todo cambió, con mis ojos de ñiño lo percibí, sin embargo, aun cuando todo se tornó gris, seguía riendo, jugando, sin embargo, mi espiritu estaba herido al ver a mis seres queridos asi, mis hermanos se involucraron más en lo que ocurrió y como veremos mas adelante, fueron los mas dañados. En el intertanto no comprendia nada, solo "sentía" y lo que sentía era nuevo, amargo, solo me quedo mi risa y la tristeza de un nuevo ambiente, aun asi, mi respuesta fue reir a cada oportunidad, solo reir...

...

Que me pasa con el amor?

Yo era un esceptico con el amor, es una actitud muy natural con algo que finalmente no se conoce, que no se ha vivido en carne propia, porque si, el amor hay que vivirlo para saber realmente su poder.

El amor de pareja me era desconocido, onirico, misterioso y porque no decirlo, con idealizaciones sexuales (que yo pensaba era solo un elemento mas )

Cuando yo tenía 13-14 años gran parte de mi poca vida afectiva estaba dirigida a mis familiares, es extraño que otra persona despierte una sensación que, obvio, a esa edad no se cree que es amor, de hecho no lo es, pero que te saca de tus esquemas vividos hasta ese momento, claro, le llaman despertar sexual, pero yo lo viví no de manera lujuriosa, me paso que silenciosamente mi mente comenzo a observar, evaluar, siempre tratando de responder la pregunta: "sera la mujer de toda mi vida? , POR DIOS , A LOS 14 AÑOS Y YA CON ESO!!!!.

Claro, de tanto toparme con ñiñas-mujeres, besos, caricias, conversaciones, siempre al final terminaba haciendome esa pregunta, habrá sido un error?, determinó eso mi comportamiento?, quizas si o quizas no, lo medular es que esa era mi actitud con las mujeres (con matices ya mayor), una busqueda inocente al principio, pero que determinó mis decisiones posteriores y toda la mierda que estoy viviendo.

Cual es el origen de esta actitud ?, eso debo buscarlo en mi formación y experiencia , ................recorde algo cuando tenia 8 años, una ñiña un poco mayor me acariciaba....si debo profundizar.

Seguire otro dia.

Comienzo de semana , Uff

Estaba todo bien, claro, debía ocurrir algo para desestabilizar la continuidad de mi relato, pero bueno, aqui estoy otra vez, reconozco que no soy muy constante en esto, en realidad reconozco que jamás he usado un blog.

Mi experiencia en escribir o relatar cosas es casi nula, solo hace varios años atras me dio por escribir mini novelas que aun deben estar guardadas en algun cajón, las otras las destrui. Sin embargo, he decidido hacer este relato no tan directo, es decir, si algo tengo que compartir y transmitir ¿porque deberia ser como si fuera una novela, todo de una vez?, no estoy seguro, mas de alguno debe estar pensando "bueno, comienza el tema de una vez..", yo le respondo "disculpa, es mi ritmo, además debo pensar en mi cuando escribo", Sin embargo, es verdad, estoy dando solo vueltas ¿inseguridad?, quizas, pero estoy desnudo de mente haciendo esto, soy nuevo, la estoy pasando muy mal, quizas el remedio que significa este escape de expresion me asusta, no se...debo seguir reflexionando.

Despertar sin ganas

Estoy sin ganas, miro las paredes y me gritan que haga algo, pero mi racionalidad solo puede atinar a susurrarme "espera".

Esta sensación hoy es fuerte, no se porqué, será porque he decidido contar la historia y se que es un paso al precipicio, una antesala al desenlace, una antesala narrativa que nunca me habia planteado.

Es curioso que ante situaciones límite, el humano saca lo mejor y lo peor. Mas curioso es aún pensar que la vida ya no es lo que uno creía, las oportunidades de renacer se vislumbran a veces tan lejanas que un "no te alcanzaré" se hace comodo

Estoy sin ganas, miro las paredes y ahora callan..... debo ir a trabajar para poder comer.

Mi Propósito

Algunos pensaran que los cornudos somos perdedores, que no supimos mantener o cuidar a nuestra pareja y que por consiguiente lo merecemos, quizas.

Sin embargo, existe algo llamado principios y valores, asi como la sólida virtud de respeto en una unión matrimonial decidida por voluntad y por amor. Claro que el tema es complejo, la voz debe hacerse escuchar en ambas partes, existen casos y casos, mas aún si en todo lo relacionado con amor hacia otra persona es fatal pasar del amor al odio extremo ya que se conocen intimamente, saben donde golpear.

El propósito de este blog es transmitir mi experiencia para esta delicada e inestable situación psicológica. Mientras mas inesperada dicha situación, mas destructiva, dolorosa y extrañamente límite a las facultades del ser humano.

Quizas me quede poco tiempo de vida, por lo que deberé dejar algo escrito para contribuir en algo a la comprensión de este tema y asimismo, de mis futuras acciones.

Pronto incluiré mi historia, que si bien no considero algo que no le haya ocurrido a otra persona, sigue siendo de una complejidad única (como toda relación humana), por consiguiente debería aportar algo a este doloroso tema, mas aún si de por medio existen otras personas involucradas, adultos y ñiños.

No estoy seguro porque hago este blog, solo me nació de la noche a la mañana, pero bueno, lo que comienzo siempre lo termino.



Raskolnicof