Parentesis II

Mi ex esta planeando presionarme junto a su pareja para que les entregue mas de lo convenido en un acuerdo gracias al cual se ha mantenido en paz la situacion todo este año, estan llevando esto cada vez mas lejos, he sido pasivo, he sido comprensivo, me he dejado humillar y pisotear con dicha traición, me he mostrado débil, muy débil para no representar dudas de mi intencion sincera de evitar conflictos y una catastrofe que afecte a mis hijos y que esta mierda no sea peor.

Sin embargo, ella sigue molestandome con trampas de victima, para asi ante la menor reaccion mia rompa el acuerdo, no le he dado en el gusto, aun asi estan urdiendo planes y planes en mi contra....la conciencia los corroe, lo saben, se estan aferrando entre ellos y ya tienen problemas que tarde o temprano afloraran y aunque hablen y hablen se tornará en conflicto indisoluble ¿que como lo se? mas adelante lo explicaré, mientras a ellos los entretiene de vez en cuando buscar otro foco ...yo.

Lo que no saben es que esto tiene un límite...creo que ya he llegado al punto en que ceder para darles en el gusto de pegarme en el suelo y disfrutarlo tendra un precio, y esta vez muy a mi dolor, no me importaran los ñiños y su futuro, tal como ella no le importó cuando consumó su traicion...esta vez sera diferente, estoy decidido a trazar la linea de NO MAS!!! he acumulado tanto, no tendria nada que perder ya, solo me quedan mis hijos que ya tienen otra figura paterna a la fuerza, no obstante ellos se alegran mucho de verme y jugar conmigo, eso me ha detenido, me ha obligado a mostrarme sumiso y debil......por ellos lloro, por ellos lloro...

Sun Tzu dice

" Si se está cerca del enemigo, ha de creer que estás lejos; si está lejos, aparentar que estas cerca"

Dejandose Querer

Resulto que por casi 2 años esta niña me invitó todos los dias a su casa, al principio era para ver unas revistas de comic, las cuales comentabamos y nos reiamos mucho, me sentia agradado con ella, jugabamos todos los dias lo que hizo distanciarme un poco de mis amigos, jugaba con ellos, pero llegada la hora, "debia" ir a su casa, ya que su madre no la dejaba salir muy a menudo, la dejaban sola en su casa y con llave.

Hubo un tiempo en que su tia estuvo cuidandola, pero ella igual no salia, solo a veces. Tiempo despues descubrí que su madre era prostituta o algo así, era muy bella, vivia sola con su hija en dicha casa y el recuerdo que tengo de ella es que siempre que yo entraba a su casa me daba un vaso de leche con vainilla, ese recuerdo me ha quedado siempre, a veces tenia tanta hambre porque mis hermanos consumian lo poco que dejaba mi madre y ese vaso de leche con galletas era lo unico que me alimentaba.

A mi madre ya casi no la veia, tenia 2 trabajos y solo a duras penas me mantenia despierto para verla en la noche, comencé a endurecerme, mental y emocionalmente, como mis hermanos eran mayores y vivian su dia a dia sin mucha relación conmigo y a la vez con mi madre ya casi no conversabamos, me construi una muralla para evitar las emociones, ser frio y que nada me afectara, habia ya llorado demasiado por hambre, soledad e impotencia, tenia los puños y los dientes demasiado apretados, sin embargo, en mi mente de ñiño me di cuenta que no queria morir, alguna chispa me quedaba asi que en vez de morir (algo que escuché en la calle, unos amigos sufrian tanto que decian con esa inocente voz de ñiño...: "me voy a morir mejor"), asi que me hice inmune a las emociones, claro no tanto como para andar sin hablar con alguien, sino que si algo emocional se me presentaba que me hacia un "nudo en la garganta" me apartaba, lo veia a la lejania, lo descartaba diciendo "No importa" y me sumergia buscando una solucion práctica, solo apartaba el dolor con una frialdad que aun hoy tengo para esos temas, lo aprendi en esta etapa de mi vida, quizas la mas dura, tanto por ser ñiño como por lo que significó en mi forma de relacionarme emocionalmente en el futuro, esta coraza me sirvió mucho para sobrevivir esos casi 3 años en esa maldita casa y en ese ambiente hostil por donde se le mirara.

Aun con todo ese esquema inconsciente que me formé, "ojos de mar" (que asi por el momento le llamaremos, le gustaba estar conmigo, era mi amiga.....de pronto, un dia estabamos en su pieza mirando comic y me dio un beso. Yo quede petrificado, la mire sin decirle nada, me dio un beso no en la mejilla, en la boca, rápido y me quedo mirando. Yo no atine a nada, no sabia que significaba eso, solo se me ocurrió decirle "gracias" y ella se rio mucho y me tomo la cabeza y me beso una vez mas, por mas tiempo.

Yo no sabia nada de nada, estuvimos toda la tarde dandonos esos besos y al volver a mi casa estaba temblando...algo nuevo me ocurrio y temblaba, me gustó, pero me asustó , la cuestion es que ella comenzó tiempo despues a tocarme, me hacia que la tocara y en su cama juguetiabamos sexualmente (no tenia idea que significaba eso !!) . Por casi 2 años estuve casi todos los dias tocando y rozandome con alguien del sexo opuesto, a domicilio.

Un dia ya no me invito mas (ella ya tenia 12 o 13 no recuerdo) me asomaba por su cerca a mirar si estaba, pero ya no me invitaba a entrar, se puso extraña conmigo, hasta que la vi con otro ñiño, un poco mayor y su cara habia cambiado, no era la misma....nunca mas la volvi a seguir, ella ya no era la "ojos de mar" que conoci, claro porque estaba con otro ñiño, pero mas aun porque no la reconocí, su mirada y gestos eran de otra persona. Eso me dolio mucho mas, mucho, pero ya tenia mi coraza, mi amada coraza que me permitia vivir. Esta ruptura coincidio con algunos meses de diferencia con mi nuevo cambio de casa, nos ibamos a una casa nueva, al otro lado de la ciudad, a un departamento en segundo piso, mis hermanos y mi madre estaban contentisimos, yo tambien, externamente yo seguia muy alegre y este cambio de casa lo veia como una nueva vida, asi fué, pero al final, fue mi perdición, el camino de un destino ya trazado, asi lo pienso ahora.

Fabricando respeto y descubrimiento el sexo opuesto

Para que un ñiño pueda sobrevivir a un cambio de ambiente solo le queda adaptarse, algo que a mi me costo comprender al principio, ya que vivia en una burbuja, estaba entusiasmado, pero la pérdida de comodidades, el colegio con patio de tierra, las calles sucias y con barro a la salida de la nueva casa (tiempo despues supe que no era de nosotros)y por sobre todo, los ñiños de tu misma edad, 6, 7 , 8 , 9 años la edad mas cruel, la edad en que los complejos, miedos y el caracter se comienzan a definir mas marcadamente.....

Para evitar ser pisoteado y no estar siempre encerrado en mi casa, decidí pelear, me di cuenta que en ese ambiente solo se respetaba al que peleaba, yo no lo habia hecho nunca, pero eran tan grandes mis deseos de adaptarme y explorar nuevas cosas que no me amargaran, que decidí ser parte de todo el ambiente, no aislarme (estuve casi medio año sin conocer el entorno de mi casa).

Llegé a ser el numero 1 en las peleas, conoci el éxito, sin saber pelear, no se como les ganaba a los otros ñiños, claro, era fuerte y ágil, al primer golpe que daba, le brotaba sangre al otro ñiño y ganaba, lo encontre fácil. Peleabamos con unos guantes de box pequeños, eran de un ñiño que tenia un papa boxeador y se los habia hecho especialmente a él, ajaja, fue al primero que le gané.....de ahi para adelante todo fue fácil, me buscaban para jugar, me pedian consejo, ayuda, me regalaban bichos ajaj si bichos, eran esos que se arrastran en la tierra chanchitos les deciamos, ajja, no me acordaba.

Tenia tantos amigos, incluso a los que ganaba, me daban la mano, jugabamos sin rencor, yo no era peleador fuera de la competencia, no andaba golpeando o humillando, eso les gustaba a mucho a los ñiños que eran mas débiles o menos agiles, se hacian mis amigos, habia tantos ñiños, tantos...en el colegio y en mi barrio, tantos ñiños no habia visto nunca. Habian pasado 3 meses de competencia y llegó un ñiño que me pegó y me sacó sangre, fue el fin de mi reinado jajaj, pero en buena, seguimos jugando y no perdí amigos, seguia siendo el "subcampeon" entre 15 o 20 ñiños, pasado un tiempo ya me aburri de pelear, no acepté mas desafios, lo dejé y no me dijeron nada, comencé a buscar otras cosas para divertirme ahora con mi pandilla jajaja que tiempos !! .

Ya tenia 7-8 años y la vi por primera vez....quizas la habia visto antes, pero no habia "visto" lo que vi: La belleza de una ñiña.... Por primera vez pensé con mi mente de ñiño "Que hermosa ñiña", es lo que recuerdo, ella tenia el pelo muy negro, era casi de mi altura y tenia unos ojos color celeste, ni siquiera azul, eran celestes !!! igual a mi madre !!! aquello me dejo con la boca abierta, era mayor que yo, de unos 9 o 10 años y tenia una piel entre rosada y blanca, literalmente quede pasmado, parecia un angel, senti cosas, no se, tan pequeño y todavia me acuerdo de esa impresion, es que ...si, parecia un angel. Nunca me imaginé que despues de tanto mirarla se fijaria en mi y que pasaria lo que pasaria, pero aun hoy la recuerdo como mi primer contacto con un mujer (o ñiña ), al principio muy romantico, despues me encontré con que ella no solo era romantica...