El Flechazo

Cuando la vi por primera vez...eh..parecerá cursi pero fue como en camara lenta. Antes de ese momento yo la habia visto desde lejos, cuando ella caminaba a su colegio en las mañanas, en esas ocasiones me llamó la atencion su claro cabello y su piel rosada que se distinguia a lo lejos, pero no se me ocurrio nunca acercarme, nunca he sido ni soy de los que se acercan a mujeres para contarles cuentos y conquistarlas, inseguridad?? falta de experiencia??...no se, quizas, pero en cuanto examen psicologico me hicieron cuando entraba a trabajos ya adulto la inseguridad era lo que menos aparecia, mi teoria es que tengo un orgullo tan grande, una opinión tan estructurada de mi propia persona y que fue forjada en la ñiñez para sobrevivir, que me es dificil, muy dificil mostrar interes en alguien que pueda acceder a mi intimidad de ser humano, conocerme y compartir mis valores de justicia, perseverancia, lealtad y honradez autoflagelante.

Alguien podria entender lo anterior?, lo podria llegar a compartir alguien? o mas bien dicho, a quien le interesaria esos temas tan retrogrados en estos dias en que se relativiza y se transan valores solo para lograr placer personal o por una mezquina conveniencia, y mas aun, transar sin importar que le sucede al otro en ese proceso.

Hacer lo correcto no vende, toda mi vida he luchado por hacer lo correcto, remando para el otro lado, pero la maquina no-valorica es tan fuerte que no te das ni cuenta cuando te golpea.......no me di cuenta por Dios!!.

Se llamaba ....digamos Lucesita, juro que cuando la vi me temblaron las piernas, era un espejismo. Yo me hago una idea de las personas por la mirada y el brillo de los ojos, eso siempre me ha corroborado lo que averiguo posteriormente. En el caso de lucesita, mi lucesita......era un espejo de pureza, ojos ávidos y algo temerosos, pero a la vez muy vivaces y que denotaban inteligencia, sin embargo tambien veia una cierta melancolia, era un oceano de sensaciones mirarla, no como esas ñiñas que hasta ese momento habia conocido, era distinta a mis ojos, por dios que recuerdo su cara. Y su cuerpo? que me importaba su cuerpo? no era ni mas gorda ni flaca como las demas ñiñas, ahora que lo recuerdo no me fije en eso, nunca se me pasó por la cabeza algo ñiño-sexual tipo "ojos de mar" mientras estaba hablando con ella, solo estaba inmerso en esa sensación y a ratos bebia de su mirada, tocarla? no, no me daban ganas de tocarla, o sea si, pero con afecto y cariño, tambien solo mirar a sus ojos y tiempo despues mirar sus manos y tocar su pelo!!! ....ya estando con 16 años probamos con un beso.....no le gusté y ademas lo hizo "para probar", quizas para molestar a su ex novio......volvieron despues de eso, me usó.....pero yo Feliz por el beso !!! seguia embelezado con ella, habrá sido algo del destino?

Que sentia ella en esa epoca? segun lo que hablamos posteriomente cuando estabamos casados, no le gusté, le era entretenido y me temia debido a mis bromas y liderazgo en el grupo, nada mas ajajaj, el rollo mental solo era mio, pero era mas que un rollo mental, dejó una marca tan grande en mi alma conocer a Lucesita, que mi valor de perseverancia entro en acción de una manera inconsciente, oculto en mi mente quedo sin saberlo una semilla que germinaria 7 años despues.

Nueva Casa, Nueva Vida

Nos fuimos a un barrio con apartamentos nuevos, recien pintados y mucho jardin verde, era hermoso, estaba ubicado al otro lado de la ciudad en un sector no tan peligroso como del que veniamos.

Mi madre habia hecho su jugada magistralmente, ahorró moneda a moneda y se consiguió un prestamo con el gobierno para lograr este apartamento, aun lo conserva y seguramente va a morir allí....mi madre, la amo tanto y a la vez le guardo algo de rencor, es extraño, me cuesta ir a verla, no dicho rencor, que es una estupidez, mas bien porque representa el recuerdo vivo de "ese" pasado doloroso, creo que no es por ella en si...es una extraña sensación, sin embargo, en estos momentos temo quebrarme si voy a sus brazos, ya soy un hombre grande y con todo lo que me ha pasado temo recibir otro shock emocional que me deje aun peor de mi cabeza y de pasada la atormente con mi dolor. No, ir donde mi madre en estos momentos no es lo que me haria bien ¿para que? ¿para que me acoja? , ¿para que me de cariño, amor y debido a eso desnude mi desesperacion y pierda la razon ante la miserable realidad? No, aun no, en esto debo estar solo hasta que venga el desenlace sea cual sea.

Llegué con 10 años casi cumplidos y a mi padre ya no lo habia visto desde 4 o 5 años, no lo hechaba de menos, estaba muy pequeño para cuando se fue y la ley de la calle ya me la sabia al detalle como para cuidarme solo, me converti en un ñiño de mirada penetrante y a la vez risueño, esa dualidad siempre me ha provocado un sentimiento de autoestima muy grande, ya tenia mi coraza bien puesta y muy pocas cosas de la vida deberian afectarme o eso creia en ese momento, ajaja enano a los 10 años y agrandado!!

En el colegio al principio me comporté un poco retraido(analizando la situación) algo que me trajo algunas complicaciones al enfrentar a grupos de ñiños, los que a esa edad a veces tratan a los retraidos como maricones, haciendoles cosas sexuales por detras y mofandose de la pasividad, ajajaja, gran sorpresa se llevaron cuando lo intentaron conmigo, a la tercera vez que me molestaron de esa forma y despues de analizar quienes eran los lideres, arremetí fisicamente contra ellos y nunca mas me molestaron, es mas, me uní al grupo, ganándome el respeto y repartiendo respeto hasta el término de mi educacion primaria.

Tenia tantos amigos, en el colegio eramos una pandilla de 10 o 15 y en el barrio facilmente eramos otro tanto, jugabamos toda la tarde en la calle, inventabamos formas de entrenernos con una imaginacion desbordante, hasta en la noche ideamos formas de juegos que ya no veo en los ñiños de ahora, todos metidos en sus TVs u ordenadores, si, faltan espacios en la ciudad a veces para jugar, pero ese es otro tema.

Cuando los mayores del grupo teniamos como 12 o 13 años comenzamos a juntarnos a conversar con ñiñas de nuestro propio barrio, ellas se paseaban por ahi y de pronto ya estaban en medio del grupo conversando. Yo tenia unas buenas amigas que vivian en el mismo edificio que yo, jugabamos de vez en cuando y lo pasabamos bien sanamente. Un dia una de ellas me dice que queria llevar una amiga con su hermana a nuestro grupo, ya que no se atrevian a venir solas hacia nosotros, yo le dije que las llevara y que no habria problema, yo ayudaria a controlar a los zánganos de mis amigos si se ponian molestosos. Yo no sabia que la persona que llevaría al grupo seria mi amada esposa años despues y que me entregaria en cuerpo y alma a esa mujer.

Intentando continuar

Venganza, que fea palabra, pero me acaricia desde la ultima vez. Ya he tomado una decisión que ha dado algo de paz a mi desesperacion, fijé un gatillo antes de tomar cualquier acción, si ese gatillo ellos lo activan .......estoy preparado, no voy a ser como esos locos irracionales que actuan sin planificar (asi lo estaba elucubrando desde que comence este blog), esto debe ser bien hecho, no tengo que demostrar nada a nadie, asi que solo con equilibrar la balanza de mi persona como ser humano basta y eso es lo que me destroza, que me salga del limite insospechado de mi racionalidad.

Planificando lo que voy hacer, quizas por eso no he tenido la oportunidad de escribir aqui...... continuar esta remembranza que quizas mis hijos la vean mas adelante, quizas cuando actue en el futuro, sólo permanezca este testimonio para bien o para mal, pero será lo mas cercano a mi version sobre toda esta maraña de injusticias y traiciones.

Ellos, mis hijos, no tienen idea de lo que le sucede a su padre......soy ser humano por mas que parezca que nada me afecta, rio y juego con ellos, por sus miradas me aman y nada sospechan dia a dia del estado emocional de su papa, mal que mal, solo me vieron llorar al despedirme y en otra ocasion en que no pude contenerme, se sorprendieron, nunca les toque 1 pelo e intente darles principios, ojala ellos puedan recordar eso en el ambiente en que se desenvuelvan....

Fue un desgarro para mi alejarme de ellos, pero fue el acuerdo menos malo para toda la mierda descubierta y las posibilidades que tenia de actuar en ese momento se relegaron en nombre de la estabilidad de mis hijos, afectarlos lo menos posible....que ingenuo de mi parte al pensar que mi ex esposa cumpliria el no intentar dañarme y aprovecharse, pero eso lo corregiré, me lo merezco y ya estoy decidido, aumentaré impredeciblemente la apuesta en esta situación, claro que no ganaré, en esto nadie gana, solo habra pérdida, pero me llevaré la satisfacción de haber hecho algo por mi colgajo de persona que soy ahora y en algo equilibrar la balanza de mi fuerte sentido de justicia, ya no tengo nada que perder, Rakolnikof me puse jajaja, no es tan exacto, pero en la soledad de la mente y los moustruos que alli aparecen me siento tan identificado.

En mi relato quedé en la parte de la nueva casa, otro dia continuo, se me acabaron las ganas de escribir por hoy, continuaré a menos que algo pase y el gatillo sea accionado ....ah!! ajaja me acorde de un par de locuras que hice para obtener algo para mis planes ,,jajaj otro dia la cuento.

Me dio paz escribir, ahora que no me siento como un pato indefenso que espera ser sacrificado, es increible cuando uno se da objetivos, ojala no tenga que aplicarlas, pero ya las tengo casi listas y el destino sabra que hacer.

Como decia Hamlet? la frase clasica :

"" ¿Qué es más elevado para el espíritu? ¿Sufrir los golpes y los dardos de la insultante fortuna o tomar armas contra un mar de calamidades, y haciéndoles frente para acabar con ellos? ""