La Conquista

Si bien no me siento muy bien en este momento, debo terminar este relato. Falta mucho aún...si, será esto como mi epitafio ? ja!, inconscientemente creo que en eso se va a transformar, estoy a la deriva en este momento, como en un mar tranquilo y sin viento, con el sol pegandome en la cara y mi piel seca como naufrago, no, no hay brisa, solo percibo un aire cargado de electricidad que me anuncia la tormenta que inexorable la miro acercarse en lotananza...

Mi relato quedó en la parte de la conquista, la salida al cine que me fijé como clave para sacarme la careta y declararle mi amor.

Ya no me acuerdo de la pelicula, solo que era muy mala, terrible de mala jaja!! lo que me acuerdo es que no era la que ibamos a ver, de eso nos dimos cuenta al estar dentro del cine y al salir nos reimos mucho, ya que en toda la pelicula estuvimos esperando que salieran los actores de la otra pelicula ajajaj.

Al salir, comence a sudar, de pronto, se cortó la luz en la ciudad e instintivamente nos tomamos de la mano para cruzar la calle.....lo que vino despues fueron miradas furtivas, gestos de incredulidad, ella se puso colorada, palabras vacias y sin sentido tratando de desviar el hecho que estabamos en contacto, luego silencio.....a mi se me salia el corazon del pecho...no la soltaba...mientras, en el paradero de buses para volver, de pronto no se como....de pronto cruzamos las miradas y nos besamos, no recuerdo si le dije "te puedo besar?" , fue muy rápido el reflejo tanto de ella como el mio, acercamos nuestras bocas al mismo tiempo, deseosas de beberse a la vez...fue un beso laaarrgo, no lo podia creer...era un sueño.

Me la lleve a una banca para sentarnos y conversar, besarnos...comence a hablar sin parar, decia cosas como " ya, no temas, no te haré daño, yo tengo tiempo para visitarte, lo pasaremos bien, ambos trabajamos etc.." era como que le estaba diciendo que estabamos unidos y que de ahi en adelante siempre estaría con ella......fue un mar de palabras que a ella la confundió...para ella solo era un beso....estar de novios? eso ni lo pensó!!!! se dejo llevar, nada mas, yo hablaba de "nosotros", de como lo hariamos en adelante jajajaja, que manera de enrollarme con tanta expectativa....ella estaba muy confundida, no se daba cuenta lo relevante que para mi fue ese magico momento, quizas por eso creo que a esta altura ya lo debe haber borrado de su mente, sin embargo, yo lo recuerdo como si fuera ayer, por dios que me explotaba el corazon!!!!.

Las semanas posteriores fue de conocimiento de pareja, hablabamos mucho, todas las mañanas y tardes, nos comunicabamos bien, reiamos, llorabamos con sus malos recuerdos, sus fantasmas, yo la aconsejaba con la poca sabiduria que tenia y que ella muy receptiva se sorprendia de mi forma de pensar, me veia muy seguro de mi mismo, le contaba mis anecdotas y ella tambien me aconsejaba...en fin, nos sentiamos tan siameses...yo era muy, pero muy cariñoso con ella y OH!! ella recibia tan bien mi cariño, lo acogia y nunca me trató como un pegote, es decir, que la besaba y abrazaba a cada rato, no importa el lugar ni el tiempo y ella feliz, le encataba mi forma de demostrar cariño.

Estuvimos alrededor de 1 año conociendonos mas a fondo.....uff encontré de todo en su mente, mucho dolor, rabia, desencanto con la vida, una amalgama de complejos y amores perros que la dañaron y determinaron muchas veces sus opiniones y decisiones, dolores familiares, violencia en la familia, en resumen, una mujer que aparte de no quererse esteticamente, mentalmente tenia muchas cosas por resolver y enfrentar. Pero la amaba, la amaba tanto, miraba sus ojos avidos mientras hablaba y me perdia, era tan hermosa.....se me llenaba de mariposas el estomago y galopaba furiosamente mi corazon, lo juro. Yo queria ayudarla, apoyarla y darle sentido a su vida, un norte, una meta de vida, ya que peligrosamente estaba muy mal, deseaba tanto amarla y darle paz...me regocijaba cada vez que la veia venir hacia mi cuando nos encontrabamos en la calle, deseaba tanto hacerla feliz, ese espiritu necesitaba salir de su sufrimiento y yo queria ayudar con mi amor a que no volviera a sufrir y darle algo por lo cual luchar y ser mas fuerte frente a los empujones de la vida, seria humildemente su maestro, su pareja, su amigo, su confidente, su amante....la protegeria del cruel mundo, de los peligros allá afuera, aquellos peligros que aun no habia visto, si, asi lo decidí y me convencia cada vez mas que ella era mi mujer, la que seria madre de mis hijos, las dudas desaparecieron, corroboré y renové mis preliminares deseos de estar hasta la muerte con esa mujer, gracias a dios que me la envió, ahora tenia una misión en la vida.

Llegó la hora

Ya está, hicieron la cochina jugada.

Han roto el acuerdo de palabra que duro 1 año y ahora todo lo que luche durante este año para no afectar a los ñiños ha sido inútil, por dios que insensible mi ex mujer, no se da cuenta que esto va mas alla de lo material, se trata de justicia y equilibrio ante tamaña traición, ahora me golpea en el suelo con esta nueva traición de no aceptar separarnos de mutuo acuerdo, estaba todo legalmente ya casi listo, y ahora lo niega ....se retracta.

La pareja la esta lanzando al precipicio al convencerla de luchar conmigo, romper el acuerdo de palabra que tenemos...ok, llego la hora de mi venganza, lo siento por todos los que me rodean, ya nada me importa, no tengo ya nada que perder, esperé 1 año para que se cumpliera pacificamente esta separación, no , ella no acepta a ultimo minuto, por dios!!! era lo unico en que me aferraba para no enloquecer!!!! , ya nada me importa, tengo que poner en practica mi amargo plan, ya nada me importa, he llegado al límite de mi tolerancia y humillacion se han acabado mis ruegos a ella en nombre de los ñiños, se ha acabado mi indiferencia a como los esta criando y las cosas hipocritas que les dice, se ha secado mi volundad de luchar pasivamente, NO CEDERE MAS , AHORA VOY A ACTUAR.

Voy a editar lo que llevo escrito hasta el momento , sacar lo novelesco e irreal de esta historia y poner lo real, con fotos, grabaciones y paginas de correos. Este blog será la unica comunicación que dejaré para tratar de explicar mis acciones, no me importa si lo entienden o no, estoy harto, ya me han pegado mucho en el suelo, ¿mis hijos? ya he llorado demasiado por ellos, demasiadas renuncias a como estan siendo educados ahora, demasiado sufrimiento ... 1 año , demasiado.

Por cierto, no soy del pais que indica este blog, lo hice para evitar posibles busquedas antes de terminar mi historia, dejaré eso tal como esta, al igual que mi verdadero nombre, por el momento

Desde este dia me dedicaré a terminar esta historia y paralelamente debo ultimar los detalles para exteriorizar mi venganza, me lo debo, con mucho dolor me lo debo y estoy tranquilo por mi decisión, ya hice suficiente, se que estoy haciendo mal, pero ya estoy al limite de mi razón y antes de perderla debo cobrar cuentas pendientes.

Esta canción me esta acompañando en este momento, describe tan bien como me siento que me emociona:


Metallica: Fade to Black (desvanecerse)

Parece que la vida, se desvanecerá
Llendo a la deriva mas lejos cada día
Perdiendome dentro de mí
Nada importa, nadie más
He perdido el deseo de vivir
Simplemente no tengo nada más para dar
No hay nada para mí
Necesito que el final me libere

Las cosas no son lo que solían ser
Perdiendo uno dentro mío
Pérdida mortal, esto no puede ser real
No soporto este infierno que siento
El vacio me está llenando
Hasta el punto de la agonía
La oscuridad creciente se lleva el amanecer
Yo me fui, pero ahora él se fue

Nadie mas que yo mismo me puede salvar
Pero es demasiado tarde
Ahora no puedo pensar, pensar por que
Tendría que intentarlo

El ayer parece como si
Nunca hubiese existido
La muerte me saluda calurosamente, ahora solo
Diré adios

Metallica: Fade to Black

Life it seems, will fade away
Drifting further every day
Getting lost within myself
Nothing matters, no one else
I have lost the will to live
Simply nothing more to give
There is nothing more for me
Need the end to set me free

Things not what they used to be
Missing one inside of me
Deathly loss, this can't be real
Cannot stand this hell I feel
Emptiness is filling me
To the point of agony
Growing darkness taking dawn
I was me, but now He's gone

No one but me can save myself
But it's too late
Now I can't think, think why
I should even try

Yesterday seems as though
It never existed
Death greets me warm, now I will just
Say good-bye

Camino al Precipicio

A los 20 años la volvi a ver, en un receso de su estudio fuera de la ciudad, conversamos mucho, fue increible, estaba gorda como un circo, pero eso no me importaba, tenia aun la misma cara, casi la misma mirada, quizas ahora mas sufrida, pero al fin y al cabo me produjo una ansiedad inmensa volver a verla, me saltaba el corazon si!!! era como un agobio y me ponia colorado mientras hablaba con ella, la queria para mi, ahora la deseaba para mi, para darle atenciones y mucho cariño, tenia una potencia y confianza en darle cobijo en este henchido pecho...si!! hasta la muerte !!!!.

Sin embargo, mi racionalidad me puso obstaculos, mi amada coraza empezo a cuestionar mi deseo...comence desde ese momento y hasta que decidi casarme con ella (casi 3 años despues) a realizar las preguntas de rigor: ¿la amaras por siempre? "¿sera capaz ella de amarte?", "¿sera capaz de dañarte?", "¿te dara hijos fuertes y sanos?" , "¿sera buena amante y compañera?...¿te comprenderá ?, debo haber filtrado todos los cuestionarios posibles y a todos mi coraza no pudo decir "ves, aqui no está bien...sufriras si te entregas con ella".

Recordando esas cavilaciones, me vino hace poco a la mente y a la luz de lo que ha pasado, un cuestionamiento que me hice en esa epoca, pero lo deseché, no le hice caso a mi "coraza", tenia que ver con esos celos que tenia Lucesita, cuando como amigo conversabamos el tema o ella comentaba temas afines notaba un resentimiento y rechazo muy pero muy potente, casi de secta fanatica para juzgar la infidelidad y por consiguiente habia que tener celos no mas para adelantarse a cualquier dolor...eso me retumba como tambor en este momento, ese poder lo pude sentir en mi separacion y no le preste mayor importancia cuando eramos amigos o novios..., me dije "se le pasará cuando vea que soy un hombre distinto", craso error.

Tiempo despues de varios encuentros esporadicos, supe que volvio definitivamente a su casa porque le fue mal en sus estudios, ahora estaba estudiando otra cosa y a la vez trabajando en la ciudad y yo la fui a visitar.

Tembloroso como siempre, ya que entre los 18 y los 21 años no tuve ningun amor o novia, solo estudio y luego trabajo, mucho trabajo y del duro. Nos juntamos mucho a conversar, nos comunicabamos bien, reiamos mucho, me contaba sus penas y alegrias, yo trataba de ser imparcial, lo era, para poder ayudarla y como amiga saliera adelante ...no exterioricé mi agobio y pasion por ella, eso me resultó, dado que nunca sospechó que la semilla de la infancia-juventud estaba germinando en mi interior ya en un aspecto mas serio.

A decir verdad, eso lo veo ahora, en ese momento solo me dejaba arrastrar por el destino, si, creo en el, por Dios que creo en esa fuerza marioneta divina llamada destino !!!! manejada por dios es aun mas poderosa dicha ruta.....y mas cruel tambien.

Un dia me llama para conversar y acordamos ir al cine....me sentí como en una nube, algo iba a pasar, lo sabia, lo presentia, ajajaja llegó el momento, todas las noches anteriores analizaba friamente si dicha mujer era la indicada para mi, mas aun me preguntaba si la podria hacer feliz y si me comprenderia en toda mi hermetica humanidad, dejé de lado esas especulaciones y me concentre mas aún en ella, en su mirada y aura, en su grácil forma de pensar, en sus penas, sus alegrias, sus complejos y demonios, sus manos, en su pelo, en su piel.......por dios, la quiero, quiero estar a su lado siempre!!, lloré, como un ñiño lloré en mi solitaria cama de pieza rentada en casa ajena, habia tomado una decisión, era hora de pasar al frente y exteriorizar mi amor, mi ternura y mi firme compromiso con esa mujer, dejando de lado mi coraza, exponerme y ver si el amor era algo tan hermoso como ya lo sentia. El llanto que me surgió en ese momento era por dejar atras a mis demonios que me habian protegido del exterior.....cuidado !!! me decian, terreno desconocido!! no podremos hacer nada si tomas ese camino.....no los escuché, solo escuche a mi alma decir : "Es ella".