Camino al Precipicio

A los 20 años la volvi a ver, en un receso de su estudio fuera de la ciudad, conversamos mucho, fue increible, estaba gorda como un circo, pero eso no me importaba, tenia aun la misma cara, casi la misma mirada, quizas ahora mas sufrida, pero al fin y al cabo me produjo una ansiedad inmensa volver a verla, me saltaba el corazon si!!! era como un agobio y me ponia colorado mientras hablaba con ella, la queria para mi, ahora la deseaba para mi, para darle atenciones y mucho cariño, tenia una potencia y confianza en darle cobijo en este henchido pecho...si!! hasta la muerte !!!!.

Sin embargo, mi racionalidad me puso obstaculos, mi amada coraza empezo a cuestionar mi deseo...comence desde ese momento y hasta que decidi casarme con ella (casi 3 años despues) a realizar las preguntas de rigor: ¿la amaras por siempre? "¿sera capaz ella de amarte?", "¿sera capaz de dañarte?", "¿te dara hijos fuertes y sanos?" , "¿sera buena amante y compañera?...¿te comprenderá ?, debo haber filtrado todos los cuestionarios posibles y a todos mi coraza no pudo decir "ves, aqui no está bien...sufriras si te entregas con ella".

Recordando esas cavilaciones, me vino hace poco a la mente y a la luz de lo que ha pasado, un cuestionamiento que me hice en esa epoca, pero lo deseché, no le hice caso a mi "coraza", tenia que ver con esos celos que tenia Lucesita, cuando como amigo conversabamos el tema o ella comentaba temas afines notaba un resentimiento y rechazo muy pero muy potente, casi de secta fanatica para juzgar la infidelidad y por consiguiente habia que tener celos no mas para adelantarse a cualquier dolor...eso me retumba como tambor en este momento, ese poder lo pude sentir en mi separacion y no le preste mayor importancia cuando eramos amigos o novios..., me dije "se le pasará cuando vea que soy un hombre distinto", craso error.

Tiempo despues de varios encuentros esporadicos, supe que volvio definitivamente a su casa porque le fue mal en sus estudios, ahora estaba estudiando otra cosa y a la vez trabajando en la ciudad y yo la fui a visitar.

Tembloroso como siempre, ya que entre los 18 y los 21 años no tuve ningun amor o novia, solo estudio y luego trabajo, mucho trabajo y del duro. Nos juntamos mucho a conversar, nos comunicabamos bien, reiamos mucho, me contaba sus penas y alegrias, yo trataba de ser imparcial, lo era, para poder ayudarla y como amiga saliera adelante ...no exterioricé mi agobio y pasion por ella, eso me resultó, dado que nunca sospechó que la semilla de la infancia-juventud estaba germinando en mi interior ya en un aspecto mas serio.

A decir verdad, eso lo veo ahora, en ese momento solo me dejaba arrastrar por el destino, si, creo en el, por Dios que creo en esa fuerza marioneta divina llamada destino !!!! manejada por dios es aun mas poderosa dicha ruta.....y mas cruel tambien.

Un dia me llama para conversar y acordamos ir al cine....me sentí como en una nube, algo iba a pasar, lo sabia, lo presentia, ajajaja llegó el momento, todas las noches anteriores analizaba friamente si dicha mujer era la indicada para mi, mas aun me preguntaba si la podria hacer feliz y si me comprenderia en toda mi hermetica humanidad, dejé de lado esas especulaciones y me concentre mas aún en ella, en su mirada y aura, en su grácil forma de pensar, en sus penas, sus alegrias, sus complejos y demonios, sus manos, en su pelo, en su piel.......por dios, la quiero, quiero estar a su lado siempre!!, lloré, como un ñiño lloré en mi solitaria cama de pieza rentada en casa ajena, habia tomado una decisión, era hora de pasar al frente y exteriorizar mi amor, mi ternura y mi firme compromiso con esa mujer, dejando de lado mi coraza, exponerme y ver si el amor era algo tan hermoso como ya lo sentia. El llanto que me surgió en ese momento era por dejar atras a mis demonios que me habian protegido del exterior.....cuidado !!! me decian, terreno desconocido!! no podremos hacer nada si tomas ese camino.....no los escuché, solo escuche a mi alma decir : "Es ella".