Me hace mal seguir, pero...

Recordar, volver a sentir...se me hace un nudo en la garganta, tenia botado el blog, mi idea era actualizarlo a lo menos 1 vez a la semana, pero la parte mas dura para mi es recordarla...sentirla nuevamente, le tengo tanto odio, pero la amaba tanto.... Ayer estaba viendo una pelicula, donde trabaja Brad Pitt y una actriz italo-norteamericana, creo que la pelicula se llama Joe Black, comence a llorar por la brillante actuación de la despedida en la fiesta, habia tanto amor en esa escena, la actriz, con sus lineas femeninas, sus manos tan distintas a las de un hombre, la mirada de entrega y resignación total, los labios trémulos de deseo, comencé a recordar y lloré....hace tiempo que no recordaba esa sensación y mas encima debo seguir este relato.

Me hace mal seguir, pero debo hacerlo, ya estoy haciendo un curso de armas de fuego, estoy en el punto de no retorno, aun me queda la solvencia economica para hechar mano a bastante deuda, siempre fui considerado un buen profesional joven por el sistema financiero, me llaman para ofrecerme prestamos en dinero y en dolares, ahora les hechare mano para mi ultima voluntad, si, estoy en el punto de no retorno y debo terminar este relato.

Esta mañana supe que mi ex se peleo con su amante, él la trató de "asquerosa", siendo el tambien un asqueroso promiscuo traidor con su esposa...se estan pasando la cuenta por su pasado, es el mundo al revés, en sus mentes esta germinando la semilla de la conciencia, ya estan mirando hacia atras la destrucción y daño que dejaron en el camino, no, no habrá perdón. Tengo rabia y miedo de seguir el relato...no quiero mas dolor, me angustia...otro dia sigo, debe ser esta semana, ya me he distraido bastante.

Por cierto, como hace ya mas de 1 año que no he tenido relaciones sexuales, debo confesar que comencé a frecuentar a una prostituta. Es muy seria para su edad y sabe su oficio, me ha entretenido, porque es educada y además logré sacarle su propia historia de dolor, la causa de su entrada en el negocio de la carne, cosa rara lloró conmigo!!, me ha mantenido entretenido estas semanas.

Que porqué no hice sexo con alguien mas ?? para que ? para contar mi fatidica historia y dar pena? no, no necesito otra pareja o alguien que se enamore de mi, una prostituta es lo mas desvinculado de sentimiento o atadura que hay, por eso elegí ese camino...que por cierto es la segunda mujer a la cual le hago sexo....tuve serios problemas, pero ella me esta ayudando, poco a poco vuelvo a saber que cosa es un orgasmo...penoso, muy penoso la verdad, pero mi autoestima necesitaba por lo menos saber que aún funciono como hombre despues del shock que he pasado. Siento que solo gano tiempo con esto, solo gano tiempo, tiempo que se me acaba.

Consumando el Amor

Comenzamos una relación muy vertiginoza e intensa, sexual y sentimentalmente, ella no podia creer tanto cariño que le profesaba y a su vez yo no podia estar mas feliz con ella, siempre atento a las cosas que hablaba, comentaba, la miraba mucho y cada dia la amaba mas...estaba embelezado con ella, de tanto mirarla, se ponia colorada jajaja.

Los temas sexuales comenzaron cuando yo lo decidí, me negué varias veces, eso era lo máximo para mi en ese momento, era la última frontera de mi individualidad, demasiada vulnerabilidad y me costaba, por eso no estaba dentro de mis prioridades, lo alargué lo mas que pude pero al final nos unimos y fue maravilloso, un festival de sensaciones eléctricas, yo la tocaba y reaccionaba como una ostra cuando la pinchas, como un caracol a luz.....se retorcia de placer y yo tambien , el contacto se sensibilizó tanto que con solo acercar nuestra piel, el cuerpo sudaba y aumentaba nuestro calor....una sensación que subia hasta el cerebro, dejandolo en blanco, era la hora del sudor, la piel, la carne y el incontenible deseo...si. A toda hora, en todo lugar, privado o publico, era una locura hacerlo en las plazas, parques, en los buses, mientras dibujaba, uff, muchos lugares, era incontenible, ambos estabamos frenéticos uno con el otro...era tan hermoso y magico...tan transpararente y sin caretas o velos, nos entregamos, si , ambos. Aunque ella ya habia tenido sexo con otro novio, no me importaba, curiosamente nunca me importó, ella ahora era mía y su pasado ya no existía......pero mas adelante el fantasma de esa experiencia suya me haria pagar muy caro la indiferencia que demostré por el tema.

Bueno, nos fuimos a vivir juntos y pasado casi 2 años desde que comenzamos el noviazgo, y estando mas enamorados que nunca , un día me va a buscar a mi trabajo, estaba seria.....a medida que me acercaba notaba su contrariedad, nos abrazamos en silencio, me saludo y me dijo que tenia que decirme algo....me dijo que estaba embarazada, que tendriamos un bebé. Comenzó a decirme que ella asumiría el problema, que no me preocupara, no me iba a molestar mas de lo necesario.......yo estaba FELIZ!!! SERIA PADRE Y ASI ELLA ESTARIA CONMIGO TODA LA VIDA !!! eso pensaba, asi que lo primero que le dije fue que nos casaramos. Ella me miró asustada , me dijo que no tenia porqué hacerlo....ella no queria, nunca creyó en el matrimonio...pero insistí, usé de todo para convencerla, nuestro amor, el bebe, las ventajas prácticas de tenerlo en un hogar con padre y madre, lo intenté todo y al final accedió, me dijo que me amaba y eso me bastaba, por ese amor que nos profesabamos insistí tanto, no por sus complejos de familia dejaría escapar la oportunidad de hacer un hogar con ella, quedamos felices y nos afirmamos mutuamente en un abrazo laaaargo y apretado, así, comenzaría nuestro matrimonio.