Que estoy haciendo?

Estoy alegre hoy, dormí muy bien, estoy con el cuerpo energizado y mi mente esta diáfana. Lo que me tiene asi, debo reconocerlo, es lo que sucedió con Beatriz el fin de semana.

El día sabado en la noche, y luego de intercambiar varios mensajes durante la tarde sobre cómo ubicar a su ex novio (lo quiere encontrar), la bella Beatriz me mandó un mensaje via telefono portátil, invitandome a acompañarla una vez mas a su departamento, yo feliz!!!, claro, con esto de la separación tengo 2 trabajos, uno en la semana y otro de fin de semana. El domingo debía trabajar, pero de antes habia tomado la decisión de dejar de hacerlo, por lo menos en la mañana del domingo, ya que no voy a necesitar ese ingreso monetario si aplico mis planes, asi que me daba lo mismo no ir una vez mas, renunciaría, por lo que le dije a Beatriz que lo mas probable saldría mas temprano el domingo a acompañarla...ella dijo: "Mejor!!! asi me acompañas todo el domingo y el lunes !!! .

Uno de los problemas emocionales que tiene Beatriz, -y que se atrevió a contarme tiempo atras-, es la historia con su ex novio. Fue él quien rompió la relación y la dejó muy mal, eso ocurrió antes que ella se dedicara a la prostitución. Beatriz me insiste que nada tuvo que ver su ruptura con haber entrado en el negocio de la carne, pero creo que ni ella se da cuenta que Sí tuvo que ver su experiencia con ese hombre en el dolor que ahora siente. Yo la escucho muy atentamente cuando toca el tema y creo que tiene una herida muy grande, algunas veces cuando conversamos se le salen las lagrimas y se siente culpable, yo la he aconsejado con lo mejor de mi repertorio cultural sobre el tema jajajaja, dentro de lo posible, porque tengo el medio fracaso a cuestas !!!! ajaja. Ha sido receptiva y me lo agradece con la mirada, hago mi mejor esfuerzo para que cierre esa herida, sinceramente es lo menos que puedo hacer, ella a su vez me ha ayudado mucho.

El otro problema que tiene Beatriz es algo que me dejó estupefacto: NUNCA ha tenido un orgasmo, me dijo que ni siquiera con su ex novio...y en su mirada veo una impotencia mayuscula, sabe que algo de eso tambien tuvo que ver con el abandono que él hizo de ella, fuerte el tema, ni siquiera con los Clientes se siente motivada a disfrutar del sexo, solo momentos de placer hasta que el hombre eyacule, le pague y se vaya luego, pero nada mas allá que la haga conocer el placer de entrega y paroxismo que provoca un orgasmo, para ella eso no existe, nunca lo ha sentido y me dice "En algun momento creo que lo sentiré". No se daba cuenta que esos desordenes sexuales son acumulativos, mientras mas tiempo pasa, mas dificil se hace hacerlos remediar. No crei que la tuviera, pero la anorgasmia tiene 3 niveles y para cualquiera de ellos el tiempo es crucial para la mejora. Por lo anterior, desde hacía 1 mes la logré convencer para que se relajara cada vez que estaba conmigo y tambien cuando estuviera con algun Cliente de fuera de su gusto (tiene 1 que es policia, pero le cuesta comunicarse con el sexualmente ).

Yo no soy ningun semental o galan de cama, menos aun después de mi separación, pero tal como ella me estaba ayudando en la cama (y que a esta altura me ha hecho muy bien ), le dije que hicieramos experimentos sexuales para que me dijera todo lo que le daba placer y asi lograr su exitación poco a poco (ella usa lubricantes vaginales para atender a sus Clientes!!!!).

Bueno, cada vez que me tocaba el papel de Cliente, le poniamos empeño para que ella se concentrara en SU persona, no en mi, y así lograr que su mente se alineara con su hermoso cuerpo, mientras tanto yo me encargaría de estimularla. A su vez, yo no me excito, es decir, me cuesta demasiado excitarme si la otra persona esta mirando al techo con cara de "Que haré despues?", como varias veces pasaba y teniamos que parar a conversar o yo cerrar mis ojos y continuar. Esto ultimo me molestaba mucho, me sentia egoista con ella y no me daba tanto placer acabar de esa forma al verla sin sentir gozo. Si, ella se merecia tener mas placer y le dije claramente que lo ibamos a lograr, no como un premio a mi persona NOO!!! sinceramente, no era o es mi intención, mas bien que ella comprendiera que como mujer joven y hermosa podria perder oportunidades de amores verdaderos por esta causa y así lo entendió.

Tal como ella era mi Doctora, yo me empeñé en ser su propio Doctor en aras de lograr que hubiera excitación y orgasmo en sus relaciones sexuales, o por lo menos controlara esa frialdad, apagándola cuando se le presentara la persona correcta. Así, le retribuiria en parte lo mucho que ha hecho por mi, que no es poco.

Asi nos estabamos relacionando, algo asi como "socios con objetivos sexuales comunes" ajajaj, el asunto es que el domingo se suponía que era para acompañarla como amigos, tal cual lo haciamos cada vez que ella pedia mi presencia (salvo 1 vez). Todo iba bien hasta que mientras estabamos acostados y luego de ver una pelicula terrible de mala xD, nos disponiamos a dormir, la abracé como de costumbre y primera vez que me dieron ganas animales de cogerla suavemente y hacerla mia...las otras veces me daban ganas, pero de esa forma animal que senti no...me contuve y me dominé, "mejor duermo" "estas mejorando eh?" ajajaj me autobromié.

En la mañana del lunes, desperté antes que ella, la miré, ella despertó a medias y le dije "Podemos hacerlo? , adelantaré mi hora de Cliente y te pagaré, pero solo si tienes ganas ". "No" me dijo suavemente y se dió vuelta. Mas tarde, se dió vuelta y despertó de verdad, conversamos un poco como que nada habia pasado y de pronto me dijo "Como fue eso que me dijiste de Cliente?" Se lo repetí y me dijo "Ahora si tengo ganas".

Lo que vino despues fue un festival de sensaciones sexuales distintas a todas las que habiamos tenido en encuentros anteriores, ella estaba muy receptiva, muy mujer, mas entregada que de costumbre, se contenia y enfriaba casi nada (las otras veces se paraba en seco en algunos instantes de placer), sus besos eran mas apasionados, yo ya sabia la mayoria de sus puntos de placer y evitar lo que le molestaba, asi que apliqué todo lo conocido esta vez con mas pasión...de pronto me empieza a apretar fuertemente y a gemir suavemente...yo le dije "No tengas miedo", sentí una mayor lubricacion natural en su vagina, que no habia sentido antes, mas presión de sus brazos y luego se quedo inmóvil, sólo moviendo su pelviz suavemente... yo no queria mirarla, lo hice de reojo y vi que estaba con una leve sonrisa de placer, yo no queria comprender que habia pasado...continué suavemente y ella se contorneaba....hasta que acabé apretandola fuertemente y ella respondió con mas gemidos cortos, casi imperceptibles y haciendome cariño.

Lo que pasó despues fue que se encerró en su castillo de silencio (estaba muy pensativa) y yo me fui a trabajar. Al dia siguiente me invitó nuevamente y me dijo: "Sentí lo que nunca habia sentido" yo sonrei y le dije "Estoy feliz por ti" y lo hicimos nuevamente para luego despedirnos.

"Ahora si que no me llamará", pienso ahora...;Sin embargo, tenemos un trato, yo cumpliré en no entrar en su vida, ella creo que tambien cumplirá, veamos si me llama hoy miercoles, si lo hace, todo seguirá igual y seguiré siendo su Cliente-Amigo con ventaja, si no, bueno, será.

Que manera de ganar tiempo por Dios!!!! esta historia esta distrayendome de mi verdadero proposito...pero me gusta...mientras dure. Parece que lo que hago en este blog es expresar mi testimonio de como me siento y a la vez contar mi nefasta historia, bueno, esto fue lo que me nació escribir hoy, que mas da, otro dia sigo con mi inexorable paso al infierno.

Los primeros años

Como mi mujer estaba embarazada y estabamos viviendo en un cuarto rentado, ya se hacia imposible darle la comodidad necesaria, asi que arrendé una casa nueva en un barrio retirado del centro de la ciudad, quedaba como a 1 hora de nuestros respectivos trabajos, algo que, horror!! nos pesó bastante por el tema de la movilización, pero economicamente no podiamos mas cerca.

Yo era en ese tiempo un simple tecnico y ella una dibujante, no ganabamos mucho asi que trabajó hasta 1-2 meses antes de tener al bebé, eso fue un sacrificio para ella y a su vez no queria dejar el trabajo hasta el ultimo momento para no perderlo, conversamos que se quedara en casa pero no quiso, deberia haberla obligado y asumido los costos "No, si yo puedo " me dijo. Me arrepiento de no haber sido algo mas drastico (con cariño) en esos momentos de orgullo que le brotaban.

El embarazo de ella fue muy hermoso, yo la mimaba, le hacia mucho cariño en su pancita :), estaba tan encantado de ver como la maravillosa naturaleza producia el crecimiento de un ser dentro de ella y era una creación de los 2 !!! , ella se sentia bien (salvo los malestares propios del embarazo) , pero no dió tantos problemas a su cuerpo ese primer embarazo, se veia radiante mi mujer, por dios que amplificación de belleza produjo su embarazo!! la amaba cada dia mas, gorda y todo estaba dedicado 100% a su persona, de hecho , teniamos relaciones sexuales igual, ajajaj, era medio incomodo pero rico, lo pasabamos bien sexualmente, cual de los 2 era mas caliente jajajaja.

El dia 20 de Julio de 1992 nació mi Hija :), asistí al parto y contemplé su salida a la luz, agradeciendo, besando y acariciando a mi mujer. Como hombre sentí un escalofrio al ver la vida brotar de la vida, una sensación de arrobo y ansiedad que llenaban mis ojos de lagrimas. Acompañé al medico con el bebé a otra sala, donde la limpiaban de la sangre y líquidos, le terminaban de cortar el cordón, le metian mangueras en la naricita :( , lloraba poco, de hecho, mi hija casi no lloró cuando la sacaron, el medico la golpeó 2 veces y ahi recien lloró, valiente mi hermosa hija, era hermosa !!, un puntito chico lleno de vida!!! . La contemplamos con mi mujer y fue un momento mágico, algo inolvidable que me hace en este momento un nudo en la garganta...

Todo lindo, todo lindo los primeros 2 años, yo trabajaba como perro cada día, tenia una motivación tan fuerte, comencé a escalar posiciones dentro de mi empresa, me daban premios, me ponian como ejemplo etc.., logré aumentar un poco mis ingresos, pero aun no era suficiente y para los estudios que tenia ya estaba en el tope. Ella tenia que estar viajando con la ñiña para dejarla en el jardin infantil cerca de su trabajo, luego irse a su trabajo, volver, darle pecho, era agotador para ella, la admiré por eso, en la practica yo nada podia hacer, se sacrificó mucho durante ese tiempo por mi hija, ya era una verdadera madre. Un dia conversando con un amigo, me planteó la opción de estudiar, deseo que yo habia dormido cuando me casé, yo queria estudiar en la universidad, algo que algun dia pensaba concretar y en esta situación de matrimonio adquiria otra perspectiva, me di cuenta que con mis ingresos no podria darles la comodidad y educacion que mis hijos se merecian, pero estaba indeciso, era una decisión muy importante, asi que pospuse algun análisis mas profundo.

Al mismo tiempo, mi mujer comenzó a evidenciar una violencia inusitada cada vez que yo salia o me invitaban a comidas o encuentros en mi empresa, yo no tenia amigos de parranda, nunca los tuve y de hecho cuando me casé me alejé de mis conocidos, salvo mi mejor amigo; Sin embargo, esas pocas salidas la ponian furiosa, no soportaba que estuviera alejado pasandolo bien, pensaba siempre que era oportunidad para meterme con otra mujer...eso se le salia en cada conversación, no le gustaba que llegara tarde a casa, me desconcertaba, yo nunca lo hacia, salvo esas 2 o 3 ocasiones AL AÑO. En una de esas discusiones, estaba mi hija presente, ocurrió algo que hasta el dia de hoy me marcó, estaba tan llena de ira por haber llegado tarde sin avisarle, aun cuando le dije que estaba haciendo horas extras en mi trabajo, aun cuando le rogué que se calmara, que estaba fantaseando!!! me gritaba TIENES OTRA MUJER!!! , yo no entendia nada, me sentia impotente!! , de pronto comenzó a mover la mesa nueva del comedor y la dió vuelta, enfurecida la destruyó frente a mi hija !!! , tomé rapidamente a mi hijita y me la llevé de la casa, en el camino lloré, lloré mucho de impotencia, mi mujer estaba enferma, no se me ocurrio buscar ayuda profesional, algo que me arrepiento, nunca pensé a que tanto podia llegar, pero yo con mi hijita al lado mirandome con cara de asustada....por dios!!!. No podia entender que dijera que me amaba y me trataba de esa forma, con esa desconfianza !!! habia momentos en que sentia que no me hablaba a mi, que le hablaba a otra persona, si, era espeluznante el asunto, realmente a cada discusión sobre el tema, se transformaba. Lo hablabamos, me pedia disculpas, me lloraba, decia que necesitaba tiempo para cambiar, yo siempre la perdonaba, le decia que la amaba y que no tenia porque ser asi conmigo, renovabamos los votos y seguiamos adelante...hasta el siguiente episodio. Mi solucion fue decir NO a cada invitación que me hacian mis amigos, decir NO a cada actividad individual, de ahi en adelante me transformé en un paria con los demás, me aislé y solo me dedicaba a trabajo-casa-trabajo, todo para no darle motivos de desconfianza a mi mujer y provocar esos estados violentos de ella.

Poco tiempo despues, y luego de otro episodio, comencé a pensar cual seria una solucion mas de fondo mientras ella cambiaba, ella necesitaba tiempo para eso, tenia la voluntad de cambiar, me amaba, no hay duda, asi que me vino a la mente el tema del estudio, así podria cumplir mi deseo personal de estudiar, tener un futuro mejor para mis hijos y a la vez tener, asi lo pensé, el menor contacto posible con ella mientras se mejoraba a si misma, creo que pensar esto ultimo fue un error, pero era tal la desesperación que sentia que en un momento dado pense en irme con mi hija a otra parte y eso me asustó, me disuadió el hecho de que la amaba y que el matrimonio para mí era para toda la vida, la amaba mucho, la amaba sinceramente y si me dejaba humillar por ella, seria solo por ella en este mundo. Con esas consideraciones, me decido firmemente a estudiar, ya era una decision irrevocable, no habria mas dudas, es el año 1994.

Hoy, Tengo Miedo

La semana pasada estuve casi 3 dias con mi adorable Beatriz, nada de sexo o pagandole algo, me llamó porque tenia pena, estuve acompañandola, dormimos juntos, conversamos mucho, reimos, almorzamos, luego fuimos de compras y vuelta a conversar y dormir juntos. Al dia siguiente le lleve el desayuno a la cama, salimos de compras nuevamente, yo tenia que hacer un regalo de cumpleaños y ella me ofrecio acompañarme para conocer el lugar y comprar algo que le faltó. Pense que me dejaría luego de salir del departamento y mas aún luego de las compras, pero me dijo que queria ir a un lugar de un antiguo novio (esta enamorada aún de él) -, y si la podia acompañar, yo feliz de estar mas tiempo con ella, le dije que ningun problema.

Estuvimos TODA la tarde conversando en un restaurant, reiamos, haciamos bromas de su amor por el antiguo novio, del amigo de su novio que trabajaba en ese restaurant (no la conocía, pero ella a él si, no se acercó a él), ella me abrazaba, yo le hacia cariño...que estoy haciendo? será que me gusta esta mujer? no me importa en lo que trabaja, pero en el fondo se que nada puede pasar entre ella y yo, nada de pareja, ella tiene sus problemas sentimentales, yo no estoy en condición de ofrecerle nada sentimental, estoy destrozado, esto lo sabemos ambos, ya lo habiamos conversado; Sin embargo, nos gusta estar juntos, me nace hacerle cariño, es un reflejo que aun no se me quita y creo que le hago cariño porque me hace sentir bien, me gusta y es sincero. Ella comenzó a tomarme del brazo y abrazarme...sabemos que nada puede pasar y dejamos que estas demostraciones fluyan, estaremos jugando un juego demasiado peligroso? según ella me tiene cariño, yo tambien le digo lo mismo y hasta ahi conversamos el tema.

Antes de salir del departamento, y dado que casi los ultimos 3 dias estabamos juntos, ella no trabajó aun cuando la llamaban Clientes a su telefono portátil...en un momento dado dijo: "Estoy irresponsable, no deberia estar aqui contigo" se sintió culpable por estar relajándose conmigo y no trabajando. A veces ella se quedaba conmigo sin decir nada y otras veces yo se lo pedia. Le ofrecí que no le pediría nunca más quedarse un momento mas conmigo, ella siempre me decia que si, minimizando cualquier compromiso que tuviera. Sin embargo me dijo: "Deberia solo verte 2 veces al mes nada mas, me estoy encariñando contigo, eso queria evitarlo" "No me castigues así" le dije, "Tu tambien necesitas distracción", "Entonces, ayudame a no quedarme contigo" me dijo, " OK, sigamos como ahora, si te nace llamarme Hazlo!, tal cual lo hacemos ahora" le dije, "Yo me comprometo a no extender tu tiempo conmigo aun cuando tu me digas que si puedes" En eso quedamos y sonreimos, nos entendemos bien. Ese dia despues del restaurant, me costó dejarla, me dió pena y en la cara de ella se veia que tambien le dió algo al separanos...que estará pasando? yo estoy seguro que no le gusto, ella esta enamorada de un antiguo novio que le dejó. Yo por mi parte, Que mierda estoy haciendo?!!!

Lo unico que se es que soy muy sincero con ella, le digo que en cualquier momento desaparecé, de hecho debo hacerlo y la relación con ella me esta deteniendo, es como un elastico que me sujeta en la boca del precipicio, ella es un aliento de vida y tiempo para mi atormentada mente, este elastico esta provocando miedo, mucho miedo de perder el valor de ejecutar mi venganza, si, me esta haciendo mas humano esta relación de amistad con ventaja...debo cortar esto?.

Ayer me dijo que queria irse a otro pais, a probar suerte a España. Ya me habia dicho eso hace algunos meses, pero ahora estaba decidida...me dió pena y angustia, sin ella, mi destino está sellado, ella no sabe nada, no tiene ninguna culpa de lo que pretendo hacer con mi vida, solo atiné a decirle algunas cosas prácticas sobre dicha decisión de irse a España: el tema de la Visa, que pasaría con el trabajo nuevo que queria empezar en otro Night Club, lo que diría a su amiga del departamento que rentan juntas, etc,. Intenté ayudarla con consejos para irse, pero se me salió el decirle " Me da pena que te vayas" CRASO ERROR!!! le demostré con eso demasiado vinculo!!!. Me escuchó y me dijo "Es que me tienes cariño...." nada mas dijo. Mas tarde y luego de dejarle claro que es su vida y yo no esperaba nada de su vida, le dije tontamente: "Te extrañé hoy dia.... " ajajajaj estaba tan estupido ayer!!!! . Eso la asustará....se retraerá y pensará que quiero algo serio con ella....nuestro acuerdo es evitar eso...me dijo que no me preocupara, que me entendía y que me relajara....sin embargo, en mis adentros, se que se enfriará y ya no me llamará mas....bueno, por hablar de más me pasa, no tengo ninguna intención de hacer algo serio con ella, somos de mundos distintos y tenemos muchas cosas sin resolver, es imposible, pero su compañía me es tan preciada....en estas condiciones, mi venganza me vuelve a llamar, me dice: "No ganes mas tiempo, debes hacer lo que debes hacer, ahora ..!!". Hoy siento miedo, mucho miedo.

El Matrimonio

Hoy estoy de mejor animo, me esta saliendo todo bien esta semana :) , termine el curso de tiro, las armas siempre me han gustado, pero otra cosa es disparar de verdad una Glock o una Beretta, Uff, que sensación y el profesor me regaloneó al regalarme 50 balas adicionales y me enseño cosas mas avanzadas, me encontro simpatico y aplicado parece ajajjaa, no sabe que estoy tan mal de la cabeza ajaja. Ahora debo dar un examen para poder comprar una nueva o usada, que ojala no tenga que usarla, pero ya estoy preparado.Ja! a quien engaño.

Beatriz (asi le diremos a la hetaira o prostituta) se ha convertido en mi cable a tierra, la que me trae a la realidad cuando estoy pensando en mis malditos planes, claro, no sabe nada, solo sospecha algo raro a raiz de alguna ayuda de información que le he pedido, pero es neutral, me cae bien la mujer (tiene 22 años) y me ha regalado mas del tiempo que el dinero compra, mucho mas a decir verdad, hace casi 1 mes que no le pago y ella me llama para que la acompañe...nada de sexo (salvo 1 vez que ella me lo pidió :O ), pero dormimos juntos abrazados, le hago mucho cariño, me hace tan bien eso, me relaja y me sube mucho la autoestima, lo pasamos bien bien, hoy me toca ser "Cliente" y pagarle sus servicios y la llevaré a algun lugar especial.

Tristemente he comenzado a alejarme de mis ñiños...es hora que me vean como insensible para que no les impacte tanto lo que vendrá, es mejor que me odien a desilucionar de golpe su espiritu, ya este dolor lo pasé y lo medité.

Ayer redacté otra parte de la historia, pero por razones técnicas de ocultamiento no la pude colocar, asi que aqui va:


Nos casamos un 7 de enero de 1992. Solo fue por el oficial Civil, de mutuo acuerdo, ya que a duras penas logré llevarla al casamiento. Por la iglesia a ella le gustaba, pero no estabamos en condiciones economicas para hacer algo digno como ella y yo queriamos, asi que lo postergamos.

Fue hermoso, toda su familia y la mia, es decir, mi sobrino y mi madre ajajaj. Nos citamos en el lugar, escuchamos los deberes y derechos del vinculo matrimonial, firmamos y fotos y mas fotos, yo que sentia? estaba tranquilo, sereno y alegre. Ella se veia feliz, radiante, nos besamos con tanto amor, empezabamos una vida juntos y mi espiritu era de que ahi en adelante nada me detendria en hacer una familia perfecta, se me hinchaba el pecho al pensar tamaña responsabilidad "Si , claro que me la puedo !!!!" me decia. Me gustaba el futuro, mientras tanto, a ella yo la besaba a cada rato, ella feliz de tanto cariño, todos decian que era amor puro y que haciamos una pareja tan bonita y sana. Cabe mencionar que yo tenia 24 años, ella 23, yo no fumaba, tampoco tomaba licor, muy sano, ella habia dejado de fumar, los 2 teniamos ojos y pieles como de guagua ajajaja.

Despues de la ceremonia fuimos a la casa de sus padres a comer, compartimos , brindamos, todo iba bien....hasta que mi madre, la que me habia dicho varias veces que ella tenia mala fama....mi madre tomo la palabra y dijo algo que fue el sello que acompaño todo mi matrimonio "Mijito, te acuerdas cuando eras chico y tu decias que estabas enamorado de tu otra amiga aqui presente?, le tirabas los juguetes, estabas tan enamorado......" Mi madre, mi querida madre amplifico la amistad que tenia con esa otra mujer que estaba presente (amistad que en ese moneto no existia, no la veia desde hacía 7 años!!) , mi madre sacando algo de hace 10 años atras, mi propia madre en el dia del matrimonio calumniandome para molestar a mi señora....yo lo tomé exteriormente como algo chistoso, ya que eramos muy chicos en esa epoca y aun cuando jamas estuve enamorado de esa amiga, jamas la toque o trate de conquistarla, asi que después hablaria con mi madre por ese comentario de mal gusto.

Lo malo, es que mi señora se paró bruscamente, comenzo a increparme que como le habia dicho a ella, su señora, que era a la unica que habia amado....luego increpó a la amiga, quedo una batahola tan grande, una escena de celos !!!! en el matrimonio!!! Fue todo tan injusto, me decia "Quedate con ella ", la amiga se puso a llorar....fue injusto, yo cuando vi que estaba todo negro trate de calmar a mi señora, pero en vano, estaba hecha una furia...

Ese episodio me amargo tanto el corazon, la reaccion desmedida de ella, de una violencia que jamas le habia visto....me partio el corazón, pero como la amaba, rapidamente busqué fuerzas para comprenderla...todo por algo que nunca fue y mas encima a los 13 años...era incomprensible, verdaderamente incomprensible.

Fue la primera vez que me di cuenta que aun quedaba fantasmas que arrancarle, esos celos desmedidos e irracionales, esa inseguridad arrasaria con todo si no se controlaban...me puse en campaña, ella lo valia.