El Primer Quiebre

Deberia ser menos parcial al relatar las cosas que sucedieron, de hecho, las cosas buenas y hermosas del matrimonio las estoy obviando, esto es una tragedia asi que no tiene sentido que rememore los hermosos momentos que pasé con mi mujer, fueron muchos e intensos, nuestro amor era tan sincero y limpio..."a prueba de todo" pensaba yo...

Es el año 1997, nacio mi hijo, fue un suceso, tambien asistí al parto, tambien lo recibí en este mundo con una sonrisa y lagrimas, mi mujer estaba radiante y hermosa como siempre, gordita rosadita , sufrió con el embarazo, mi hijo era inquieto y los achaques del embarazo la afectaron mas, pero el resultado era impagable, un varon fuerte y hermoso!!! gracias a dios !!!

Yo aun estaba estudiando, faltaba poco, pero quedaba lo mas dificil. Mi mujer habia mejorado mucho su comportamiento, ya los episodios violentos no eran tan frecuentes y yo la verdad estaba muy metido en mis estudios como para tratar de poner a prueba esa aparente calma de espiritu de mi mujer. Sin embargo, rememoro esos años y fueron de tanta paz, mientras ella mimaba a mi hijo, yo regaba las plantas y conversaba con mi hijita, le enseñaba cositas prácticas y la miraba a los ojos para que mis palabras perforaran su memoria con mucho amor, esos fines de semana en que estudiaba
poco, me encantaba quedarme en la casa y mimar a mi mujer y mis hijos, tengo la memoria de haber sido tan feliz esos años, habia tanta comunicacion entre todos, tanto amor.

Desde el punto de vista practico, la llegada de nuestro hijo significó un problema economico y mas aun que la casa que rentabamos nos la pidieron, asi que debiamos irnos a algun otro lugar. Lo que siguio creo que fue un error de mi parte, propuse irnos a la casa de mi madre, habian cuartos disponibles, estaba mas cerca y no pagariamos nada, el unico problema era mi madre no se llebaba bien con mi mujer, lo conversamos y nos resignamos a esta solución. Yo hablé por separado con mi mujer y mi madre para por favor evitar algun conflicto entre ellas...me equivoqué.

Ocurrió que mientras estaba fuera, trabajando o estudiando de noche, mi madre despues de un tiempo comenzó a hostilizar a mi mujer, la cual comenzó a acumular rabia y me la transmitia a mi en la noche, empezaron los conflictos y mi posición era que no le hiciera caso a mi madre, que por favor no la tomara en serio y que fuera cortez...que por los ñiños tuviera paciencia y que pronto nos ibamos a ir, que no hiciera nada drastico, se lo pedi como un favor a mi; Sin embargo mi mujer fue violentandose cada vez mas...cuento corto, un dia en que habian discutido, mi mujer tomo a los ñiños y se fue de la casa, quedo una batahola de las mas grandes, yo no entendia nada cuando me llamo y me dijo "me fui de la casa, si tu quieres me sigues". Yo estallé, era lo ultimo que me esperaba, con 2 ñiños sin techo y ella vuelta a ponerse intransigente, la encaré y le dije que por muy dificil que fuera la convivencia los ñiños valian el sacrificio, NO , nada , me comenzo a insultar, que me quedara con mi "mamita" que ella se iria a otra parte....UFFF primera vez que me insultaba de esa forma,por ultimo le rogué que no lo hiciera.... con toda la presion que tenia en mi trabajo, los estudios y ahora esto...despues de poner en su lugar a mi madre (a la cual aun no le perdono el no haberme hecho caso por hostilizar a mi mujer) tomé mis cosas y me fui...a una pieza. Mi mujer se fue a un departamento con los ñiños, pero yo no la acompañaría, estaba tan furioso, otra vez LA VIOLENCIA!! ME INSULTA!!! yo soy muy pasivo, pero esto me violentó y amargo mucho, cuando comencé a buscar algun lugar para dormir, se me salian las lagrimas, otra vez problemas con mi mujer, que tristeza dios mio, que tristeza. Mi intención al no acompañarla en su locura fue calmar las aguas, seguro hubiera sido un infierno haberme ido con ella, estaba tan alterada y me trató como un vulgar extraño...era increible como se transformaba cuando se enojaba, no escuchaba razones , puro grito e insulto, no escuchaba...mientras no se disculpara yo no estaria otra vez con ella, estaba demasiado dolido, como nunca. Sin embargo, jamás, pero jamas me cuestioné separarme para siempre de ella, NO, sabia que esto era pasajero, una pelea seria de matrimonio, si, pero aun amaba a mi mujer , eso era lo importante.

Esta demas decir que economicamente fue un caos este asunto. Mi mujer me rogó que me fuera con ella 2 dias despues, yo estaba demasiado dolido y ofuscado y le dije que no, despues de eso , la relación se deterioró y pasaron 3 meses de separación...el mas negro de mis recuerdos era dormir solo sin ella , con frio (era invierno) con hambre, ella por su parte tambien la pasó mal...creo, quizas, con lo que se ahora, quizas obtuvo sexo casual por ahi, aghh porque me torturo? , no importa. Mi trabajo y estudio era mi refugio, mi opio.

Debo decir que no he escrito mas seguido porque la relación con Beatriz se esta transformando en algo surrealista....me voy con ella al caribe.... estoy haciendo locuras dios mio...viajar 8000 kilometros con una prostituta a un lugar de ensueño para pasarla bien...ajajaj iba a ir solo para morir de pena y no se que pasó , me nació invitarla, estoy quemando mis ultimos cartuchos para pasarla bien en esta vida, bueno, que mas da , ya esta hecho. Otro dia sigo

Escondiendo la cabeza

Comencé a estudiar en el año 1994. Siempre he sido bueno para los libros, me gusta la buena literatura, especialmente la clasica: Filosofia, poesia, novelas, ensayos y oh! Shakespeare, Dostoievski, Tolstoi, Voltaire, Oscar Wilde, Kierkegaard, Nietche, uff, tantos otros. Para las matematicas me considero normal, siempre tenia que esforzarme para estar sobre el promedio. Aún así, me decidí por estudiar Ingenieria, "veamos si eres tan capaz" me dije.

Cuando le dije a mi mujer, ella se ensombreció, su cara expresó miedo y desilución, tajantemente me dijo que no hacía falta que estudiara, que podiamos vivir con lo que teniamos, que no importaba si eramos pobres, que estaria lejos de ella y la ñiña, me dijo de todo para que no lo hiciera...ella no estaba de acuerdo. Le dije las razones económicas y de futuro para los ñiños, se merecian algo mejor, mejores oportunidades, que la ñiña estaba pequeña y a los 7 años (cuando terminara la carrera) estaria pequeña aun como para disfrutarla, en fin, le di mil razones y aun asi, de manera reticente accedió a que estudiara, dejandome en claro que no le gustaba, pero me apoyaría.

Creo que este es un punto de inflexión en nuestra relación, ella veia que mi alejamiento y el compartirme con el estudio la afectaria emocionalmente, ya que no me tendria solo para ella y su ideal de familia. Nunca le dije que parte de la decisión de estudiar era porque estaba asustado con su comportamiento violento y segun mi propia visión, solo se requeria tiempo para que se le pasara la manera en que se relacionaba conmigo en los momentos de conflicto. ¿Deberia haberselo dicho? NO, ella siempre evitaba sentirse culpable, aun incluso cuando lo fuera, y por otro lado, se deprimia facilmente si asumia la culpa, a tal punto que era capaz de expresar: "me quiero morir" "la vida no sirve", "yo no sirvo" "me voy a matar mejor" a ese extremo llegaba si se le mostraba su responsabilidad por algo, eran resabios de su impotencia para manejar emocionalmente la violencia que su padre mostraba con la madre, resabios de un pasado familiar tan violento que le dejó la marca indeleble de la culpa. Impotencia de hijo que ve cómo los seres amados se golpeaban...y tambien a ella el ser amado, su padre, la golpeó.

Para mi, era agotador esta dualidad de comportamiento, cuando ella cometia algún error de trato conmigo, era como caminar por la cuerda floja ...debia tener cuidado al decirle: "me hiere lo que dijiste" "no me trates asi por favor" "respetame por favor", ante eso ella reaccionaba con furia defensiva o con depresión, y como aun me amaba, comenzaba a culparse, provocándose esos estados de autodestrucción, lo que a su vez me hacian culpable a mi...opte poco a poco a quedarme callado mejor, sufrir solo, dejar que lo que ella decia o hacía que pudiera molestarme, me lo comia...Poco a poco comencé a usar mi querida coraza con ella...no me di cuenta, ahora me doy cuenta, comencé a aplicar mi conocida y emocional coraza para no sufrir...comencé a meterme adentro, a concentrarme en el estudio y dar cariño a mi mujer a la primera oportunidad, pero sin prioridad...con miedo, no me nacia mas, estaba poco a poco cayendome a pedazos de tristeza por lo que se habia convertido nuestra relación, sin embargo, la amaba tanto, por eso valia la pena aún tener esperanzas. Hablo como si pelearamos a cada rato, no era asi, todo lo contrario, en esta epoca fue cuando menos peleamos, pero el distanciamiento y las pocas pero intensas o violentas discusiones me agotaban psicologicamente, a ella tambien, nos amabamos, nos prometiamos mejorar...pero yo veia que era un proceso largo. Durante mi estudio, nació mi hijo...mi amado hijo, por dios que lo hecho de menos en este momento, que dios me perdone, pero es lo unico emocional que me mantiene vivo y a la vez sé que esta con otra figura paterna, no tiene la culpa hijito...tengo tanto dolor...estoy alejandome poco a poco de mis ñiños....y como él es hombre ....me veo reflejado en el...tengo tanto, tanto dolor ...no puedo seguir.