Escondiendo la cabeza

Comencé a estudiar en el año 1994. Siempre he sido bueno para los libros, me gusta la buena literatura, especialmente la clasica: Filosofia, poesia, novelas, ensayos y oh! Shakespeare, Dostoievski, Tolstoi, Voltaire, Oscar Wilde, Kierkegaard, Nietche, uff, tantos otros. Para las matematicas me considero normal, siempre tenia que esforzarme para estar sobre el promedio. Aún así, me decidí por estudiar Ingenieria, "veamos si eres tan capaz" me dije.

Cuando le dije a mi mujer, ella se ensombreció, su cara expresó miedo y desilución, tajantemente me dijo que no hacía falta que estudiara, que podiamos vivir con lo que teniamos, que no importaba si eramos pobres, que estaria lejos de ella y la ñiña, me dijo de todo para que no lo hiciera...ella no estaba de acuerdo. Le dije las razones económicas y de futuro para los ñiños, se merecian algo mejor, mejores oportunidades, que la ñiña estaba pequeña y a los 7 años (cuando terminara la carrera) estaria pequeña aun como para disfrutarla, en fin, le di mil razones y aun asi, de manera reticente accedió a que estudiara, dejandome en claro que no le gustaba, pero me apoyaría.

Creo que este es un punto de inflexión en nuestra relación, ella veia que mi alejamiento y el compartirme con el estudio la afectaria emocionalmente, ya que no me tendria solo para ella y su ideal de familia. Nunca le dije que parte de la decisión de estudiar era porque estaba asustado con su comportamiento violento y segun mi propia visión, solo se requeria tiempo para que se le pasara la manera en que se relacionaba conmigo en los momentos de conflicto. ¿Deberia haberselo dicho? NO, ella siempre evitaba sentirse culpable, aun incluso cuando lo fuera, y por otro lado, se deprimia facilmente si asumia la culpa, a tal punto que era capaz de expresar: "me quiero morir" "la vida no sirve", "yo no sirvo" "me voy a matar mejor" a ese extremo llegaba si se le mostraba su responsabilidad por algo, eran resabios de su impotencia para manejar emocionalmente la violencia que su padre mostraba con la madre, resabios de un pasado familiar tan violento que le dejó la marca indeleble de la culpa. Impotencia de hijo que ve cómo los seres amados se golpeaban...y tambien a ella el ser amado, su padre, la golpeó.

Para mi, era agotador esta dualidad de comportamiento, cuando ella cometia algún error de trato conmigo, era como caminar por la cuerda floja ...debia tener cuidado al decirle: "me hiere lo que dijiste" "no me trates asi por favor" "respetame por favor", ante eso ella reaccionaba con furia defensiva o con depresión, y como aun me amaba, comenzaba a culparse, provocándose esos estados de autodestrucción, lo que a su vez me hacian culpable a mi...opte poco a poco a quedarme callado mejor, sufrir solo, dejar que lo que ella decia o hacía que pudiera molestarme, me lo comia...Poco a poco comencé a usar mi querida coraza con ella...no me di cuenta, ahora me doy cuenta, comencé a aplicar mi conocida y emocional coraza para no sufrir...comencé a meterme adentro, a concentrarme en el estudio y dar cariño a mi mujer a la primera oportunidad, pero sin prioridad...con miedo, no me nacia mas, estaba poco a poco cayendome a pedazos de tristeza por lo que se habia convertido nuestra relación, sin embargo, la amaba tanto, por eso valia la pena aún tener esperanzas. Hablo como si pelearamos a cada rato, no era asi, todo lo contrario, en esta epoca fue cuando menos peleamos, pero el distanciamiento y las pocas pero intensas o violentas discusiones me agotaban psicologicamente, a ella tambien, nos amabamos, nos prometiamos mejorar...pero yo veia que era un proceso largo. Durante mi estudio, nació mi hijo...mi amado hijo, por dios que lo hecho de menos en este momento, que dios me perdone, pero es lo unico emocional que me mantiene vivo y a la vez sé que esta con otra figura paterna, no tiene la culpa hijito...tengo tanto dolor...estoy alejandome poco a poco de mis ñiños....y como él es hombre ....me veo reflejado en el...tengo tanto, tanto dolor ...no puedo seguir.