El Ultimo Hogar

Llegamos felices al nuevo hogar. Un apartamento alfombrado en un barrio de clase media con amplio jardin y palmeras!. Al mismo tiempo, tuvimos que decidir dónde dejar a nuestra hija, debia comenzar ya su colegio primario y era la hora de decidir la educación que le dariamos. Bienvenida realidad!!!

Yo siempre quise darles lo mejor, asi que buscamos un colegio particular pagado y logramos su matricula, colegio de religiosas, grande y relativamente cerca, teniamos un pequeño auto que facilitaria las cosas, nos organizamos y todo estaba resultando a pedir de boca. Además, mi hijo debia ir al jardin infantil y lo matriculamos a 200 metro del apartamento, que conveniente!, todo estaba tan bien, solo me preocupaba el equilibrio financiero de esto, aun no trabajaba como ingeniero y aun no me titulaba, debia acelerar eso o las deudas seguirian subiendo.

Comencé a presionarme al máximo, me concentré en mostrarme mas en mi trabajo para que me subieran el salario y además terminar mi proyecto de universidad. Dia y noche dediqué esfuerzos a lograr la meta...y mi mujer? entre fines del 97 y el 99 estuvimos muy unidos, nuestra vida sexual si bien estaba en declive, en estas fechas las percibo como regulares, aun disfrutabamos mucho ambos en la cama, asistiamos juntos a reuniones y actividades de colegio junto a ella, si bien mi esforzaba en mi trabajo, era terreno conocido, asi que al principio no me demandaba demasiado estres manejarlo. Recuerdo que a ella la veia mas señora, mas madre aún, menos jovial. Yo seguia payaso como siempre, la trataba de alegrar cuando estabamos juntos, le hacia cariño y bromas, la apretaba xD, pero desde finales del 99 comencé a percibir que ya no era lo mismo. A medida que en mi empresa no reaccionaban a mi nuevo status profesional, el stress me estaba consumiendo y afectando demasiado psiquica y fisicamente (libido), solo queria dormir cuando llegaba la noche, creo que esto es clave, como ella era un animal sexual, esto creo que le fue mermando la autoestima, lo interpretó como que ya no la deseaba y comenzó a pasarse fantasias, ¿Lo CONVERSAMOS? CLARO QUE LO CONVERSAMOS!! Pero nada, palabras al viento de comprensión hacia mi... Quizas aqui comenzó la semilla de su paso al lado oscuro, el hecho de pensar que ya no la queria dado que no teniamos sexo frecuente. Yo por mi parte, mirando esos años, los veo como de sacrificio para lograr algo mejor para mi familia, me veo como un furibundo padre buscando metas económicas, laborales, trabajo-estudio-proyecto y asi y asi, no me dio la cabeza ni el cuerpo para más...esa carencia la motivó a pensar malignamente, eso creo plantó la semilla de su primera traición, el "creer" que estaba abandonada porque su marido estaba construyendo un futuro material, no comprendia que siempre la tenia en mi corazón, SI, soy culpable de no haber sopesado el futuro emocional, lo sé, y ya estoy pagando por ello; Sin embargo, nada , pero nada justifica la traicion hacia alguien indefenso y concentrado precisamente en el bienestar del ser amado y los ñiños, yo veia que era una etapa pasajera y me reencontraria con mi mujer cuando esta etapa finalizara...ahí reconstruiria y le dedicaría el tiempo que se merecía, mientras tanto, no me daba más la vorágine diaria. Si, aun la amaba.

Me titulé el año 1999, con honores y premios al rendimiento académico, ese dia lloré en el baño de la universidad, solo, golpee la muralla, tenia tanto dolor y alegria por lo hecho, LO LOGRE!!! miré todos esos años hacia atrás y se me apretó el corazón "Es un precio muy grande" me dije, recordé a mi hijita que casi no la vi llegar a sus 6 añitos, a mi mujer que ya me miraba como a un extraño..."me falta lograr un buen empleo y se acaba" pensé. No, el daño estaba ya hecho...ya era tarde , ya me habian sentenciado.

Reconciliacion

Si, pasados 3 meses desde que nos separamos por el incidente de la escapada del pseudohogar que teniamos, ella se me acercó y me dijo que queria irse a España con los ñiños....yo quedé pasmado...fui muy duro y frio cuando me enojé??, como reaccionó así?? yo la amaba y le estaba dando a entender que tambien tengo dignidad al no seguirla a su locura que cometió, le pregunté si me amaba y me dijo que si, entonces porque?? "Para dejarte tranquilo" me dijo, "Tu no me amas" me dijo...cuando observé que hablaba en serio, me asusté. Le renové los votos de mi amor por ella, le rogué que no lo hiciera, que era un error reaccionar así, escapando...nos abrazamos y volvimos a ser familia, me cambié al apartamento pequeño que habia rentado y salimos adelante con esfuerzo, estabamos con problemas economicos y yo tomé las riendas de las cuentas, incluyendo las suyas, para administrar la debacle y logramos salir adelante, amandonos y comunicandonos como nunca, estabamos pobres y apretados de espacio, pero felices.

Sin embargo, esa fatal pelea me dejó un sabor extraño, como que primera vez miré a mi mujer como un real peligro para mi psiquis, no se, le tomé temor, ya que su irracionalidad al ponerse furiosa parecia no tener límite, algo me hizo "Click" con este episodio, pero lo relegué al ultimo lugar en mi mente, era mi mujer y algo habia cambiado, se veia que hacia un esfuerzo en controlarse, pero ¿Que precio pagaría por este proceso ? ya me estaba preguntando si seria capaz de aguantar pasivamente otra escena de celos o de falta de respeto o de cualquier otra indole sobre mi persona, estaba comenzando a llegar a mi limite? Creo que si, ya no la miré con los mismos ojos despues de esto, la amaba, si, pero si eso significaba arrastrarme como a un perro, no lo creo, mas aun con fantasias de celos que era la razón numero 1 de cada discusión, lejos!.

Debo decir que a esta altura solo me quedaba 1 amigo, el mejor, todos los contactos, compañeros y demases los habia perdido, no tenia vida social como hombre equilibrado, tuve que aislarme para evitar los celos de ella y facilitar su recuperación, hice mal? quizas, pero a lo menos se veia que a menor exposición a estar en circulos sociales de hombres, sus escenas disminuian...claro, hasta que se me cruzaba o le comentaba de cualquier mujer desconocida hasta para mi...era enfermizo el tema, mejor aislarlo...si , hice bien. Igual saliamos a estar con parejas y otros matrimonios, compensaba algo el asunto social;Sin embargo, a nivel de mi trabajo me afectó mucho el no compartir lo suficiente, tantas oportunidades que perdí, mas aun en beneficio de mi hogar...bueno, ahora lo veo como pérdida, en ese momento lo veia como una inversion en la mejora de mi mujer.

Unos meses despues de la reconciliación, un jefe de ella le ofreció arrendar un apartamento en un barrio mucho mejor, mas cercano y lo principal, a precio de amigos. Ella me preguntó, lo medité y aun cuando era mas caro que lo pagado donde viviamos, accedí...yo veria como me las arreglaria, como siempre, ademas, tambien me gustó el lugar, en mi antiguo trabajo de calle, habia pasado por ahí y curiosamente me habia dado paz, ya que hay mucha vegetación y el aire era extraño y fresco, quizas tuve la sensación que algun dia viviria en ese lugar, algo así sentí, que se cerraba un circulo...destino? claro que creo en el destino!, no sabia que en este caso estaba entrando en un torbellino de acontecimentos imprevistos y nefastos, es increible cómo el cordero se da cuenta de su degollamiento a ultimo minuto...Ahh Dios.

Y nos cambiamos al nuevo apartamento, yo estaba haciendo mi proyecto para titularme de ingeniero, aun no terminaba mi carrera, debia completarla, ya quedaba muy poco que felicidad!!. Desde este momento en adelante, todo empezó a salir imperceptiblemente cuesta abajo en la relación de pareja que tenia con mi mujer...fué mi propia presión y mi stress galopante de salir de la carrera y encontrar un trabajo mejor remunerado?? o fué la sensación extraña que sentí al entrar al apartamento?? sentí un vacío, una vibración de intranquilidad que no se la comenté a ella, algo me molestó de ese apartamento, quizas los que vivieron allí habran tenido momentos dificiles, no se, pero de que sentí algo, lo sentí, y no era tranquilidad...

Es el año 1998