Reconciliacion

Si, pasados 3 meses desde que nos separamos por el incidente de la escapada del pseudohogar que teniamos, ella se me acercó y me dijo que queria irse a España con los ñiños....yo quedé pasmado...fui muy duro y frio cuando me enojé??, como reaccionó así?? yo la amaba y le estaba dando a entender que tambien tengo dignidad al no seguirla a su locura que cometió, le pregunté si me amaba y me dijo que si, entonces porque?? "Para dejarte tranquilo" me dijo, "Tu no me amas" me dijo...cuando observé que hablaba en serio, me asusté. Le renové los votos de mi amor por ella, le rogué que no lo hiciera, que era un error reaccionar así, escapando...nos abrazamos y volvimos a ser familia, me cambié al apartamento pequeño que habia rentado y salimos adelante con esfuerzo, estabamos con problemas economicos y yo tomé las riendas de las cuentas, incluyendo las suyas, para administrar la debacle y logramos salir adelante, amandonos y comunicandonos como nunca, estabamos pobres y apretados de espacio, pero felices.

Sin embargo, esa fatal pelea me dejó un sabor extraño, como que primera vez miré a mi mujer como un real peligro para mi psiquis, no se, le tomé temor, ya que su irracionalidad al ponerse furiosa parecia no tener límite, algo me hizo "Click" con este episodio, pero lo relegué al ultimo lugar en mi mente, era mi mujer y algo habia cambiado, se veia que hacia un esfuerzo en controlarse, pero ¿Que precio pagaría por este proceso ? ya me estaba preguntando si seria capaz de aguantar pasivamente otra escena de celos o de falta de respeto o de cualquier otra indole sobre mi persona, estaba comenzando a llegar a mi limite? Creo que si, ya no la miré con los mismos ojos despues de esto, la amaba, si, pero si eso significaba arrastrarme como a un perro, no lo creo, mas aun con fantasias de celos que era la razón numero 1 de cada discusión, lejos!.

Debo decir que a esta altura solo me quedaba 1 amigo, el mejor, todos los contactos, compañeros y demases los habia perdido, no tenia vida social como hombre equilibrado, tuve que aislarme para evitar los celos de ella y facilitar su recuperación, hice mal? quizas, pero a lo menos se veia que a menor exposición a estar en circulos sociales de hombres, sus escenas disminuian...claro, hasta que se me cruzaba o le comentaba de cualquier mujer desconocida hasta para mi...era enfermizo el tema, mejor aislarlo...si , hice bien. Igual saliamos a estar con parejas y otros matrimonios, compensaba algo el asunto social;Sin embargo, a nivel de mi trabajo me afectó mucho el no compartir lo suficiente, tantas oportunidades que perdí, mas aun en beneficio de mi hogar...bueno, ahora lo veo como pérdida, en ese momento lo veia como una inversion en la mejora de mi mujer.

Unos meses despues de la reconciliación, un jefe de ella le ofreció arrendar un apartamento en un barrio mucho mejor, mas cercano y lo principal, a precio de amigos. Ella me preguntó, lo medité y aun cuando era mas caro que lo pagado donde viviamos, accedí...yo veria como me las arreglaria, como siempre, ademas, tambien me gustó el lugar, en mi antiguo trabajo de calle, habia pasado por ahí y curiosamente me habia dado paz, ya que hay mucha vegetación y el aire era extraño y fresco, quizas tuve la sensación que algun dia viviria en ese lugar, algo así sentí, que se cerraba un circulo...destino? claro que creo en el destino!, no sabia que en este caso estaba entrando en un torbellino de acontecimentos imprevistos y nefastos, es increible cómo el cordero se da cuenta de su degollamiento a ultimo minuto...Ahh Dios.

Y nos cambiamos al nuevo apartamento, yo estaba haciendo mi proyecto para titularme de ingeniero, aun no terminaba mi carrera, debia completarla, ya quedaba muy poco que felicidad!!. Desde este momento en adelante, todo empezó a salir imperceptiblemente cuesta abajo en la relación de pareja que tenia con mi mujer...fué mi propia presión y mi stress galopante de salir de la carrera y encontrar un trabajo mejor remunerado?? o fué la sensación extraña que sentí al entrar al apartamento?? sentí un vacío, una vibración de intranquilidad que no se la comenté a ella, algo me molestó de ese apartamento, quizas los que vivieron allí habran tenido momentos dificiles, no se, pero de que sentí algo, lo sentí, y no era tranquilidad...

Es el año 1998