Los años decisivos, el declive

Estoy muy conformista, casi me he sentido como haciendo una nueva vida...espejismos, solo espejismos;Sin embargo, ya van 2 meses de estar cada vez mas frecuente e intenso con Beatriz, llevar a mi hijo a mi apartamento, compartir, sacarlo a pasear, recibir regalos del dia del padre (aunque se que es por manipulación de mi ex), destacarme en mi trabajo etc..., la vida quiere recuperarme, la vida quiere darme quizas otra oportunidad, pero estoy vacío, veo a mi hijo e hija y claro, por ellos quizas aun no he actuado, estoy poniendome débil y dejo pasar los dias.

La pregunta que anda rondando mi cabeza es ¿Desencadeno la trajedia sin importar que pase con mis hijos?. Esto me esta importando cada dia mas, antes no era tan fuerte, el sentimiento de odio ganaba lejos, ahora el odio es igual de intenso, pero al pensar que sucederá con mis hijos si actúo, me esta deteniendo...el precio es alto, lo que pase conmigo no me importa, hace rato que estoy muerto;Sin embargo, truncar el futuro de 2 ñiños es fuerte. Se que tendrán apoyo, se que no estaran solos, pero sufriran el shock y su vida cambiará, en lo economico y emocional, si, es alto el precio y sin embargo deberan sobrevivir...

He seguido inconscientemente mis planes, ya equilibre mis deudas para hechar mano mas facilmente en su momento, tengo un apartamento donde puedo dirigir mi correspondencia y tener privacidad, he renovado mi licencia de conducir que la tenia botada por ahi y el viernes fui a practicar con una hermosa Glock .40 y me encontré con el tipo que me vendia la otra arma, aun no se la compro, le he dado tantas largas al asunto, bueno, me inscribi mas formalmente en el club de tiro y ahora esta todo listo para comprar el arma, habian tramites que me faltaban, pero ya esta todo en regla, por lo tanto que me falta....terminar esta historia, si, me faltan los últimos años y el rompimiento, voy a resumir...espero.