Vomitando palabras, el tiempo se acaba...

El otro día, mientras estaba con Beatriz en la cama, no podia dormir, estaba intranquilo, sudaba de nerviosismo, tenia algo adentro que queria salir. ¿Que cosa era?, si, continuar este relato…..es dificil, porque ya estoy en camino a mi decisión definitiva, viajar y morir en el extranjero.

Por ahora.......debo decir que ya he renunciado a dañar al hombre adúltero que no le importó involucrarse con una mujer casada, con ñiños y con crisis matrimonial en proceso, es decir, en situación influenciable, anímica y moralmente desmedrada. Y no le importó, mas aún, engañar a su propia mujer en este proceso (que no era la primera vez, por cierto)la táctica del amigo...bonito despliegue de ego. Creo que lo mejor para mis hijos será que desaparezca de sus vidas, para así, ellos tener la oportunidad de hacer otra familia con mi ex mujer y este sujeto......es lo menos malo. Desde octubre del año 2005 que mi plan ha sido alejarme poco a poco de mis hijos, primero, para que no sufran tanto las acciones que pretendía hacer y segundo, para que no me extrañen, para que sientan que su padre no vale nada (consecuente con las acciones de su madre) y así que no importe que yo desaparezca de sus vidas, que solo me recuerden por lo malo, no lo bueno, así lo quiero, porque así su madre lo decidió en acciones y dichos. Es triste, pero ya estoy resignado hace mucho tiempo.

¿Porque hago esto?, porque estoy enfermo, enfermo de la herida que me dejó la separación, si no hubiera amado a esa mujer, si una vez mas no hubiera puesto mi corazón al desnudo e intentado reconciliarnos esa maldita noche, todo hubiera sido mas fácil y no sentiría esta herida por el engaño injusto y asqueroso que se descubrió, todo mi mundo se vino abajo. Ya no lo pude superar, ni siquiera con terapia, mi hora llegó, nada mas, tengo cero motivación por la vida futura, ya no tengo nada que perder, creo que ellos, los adúlteros, deben dar gracias a Dios y a los niños que no concreté mis primeros planes, no saben lo cerca que estuvieron........ pero aun es posible, la vida tiene muchas vueltas, quizás cuando no estén los niños en la ecuación sea la hora de la venganza final, si es que sobrevivo. Por lo pronto, ya tengo fecha de desaparecer de este país, por lo pronto, solo me complica preparar el mudo adiós a mis hijos, mis sobrino, mi madre a Beatriz; Decirles con la mirada : "La hora llegó, adiós..."

Voy a transcribir el avance de ese día de insomnio, sin correcciones, después lo hago mas entendible, así no se me perderá el texto, casi lo borro el otro día.

Vomitando palabras al amanecer

Llegamos al año 2001, muchas cosas pasaron en este año, quizás demasiadas, muchas coincidencias, pero tratare de resumir. En la lejanía veo todo tan borroso, tan ideal a la vez, fue el año en que me consolidé en mi nuevo trabajo, el año en que compramos el apartamento, el año en que nos casamos por la iglesia, el año en que fuimos a mi ciudad mágica de Valdivia en familia, el año en que mi mujer tomo la decisión de traicionarme la primera vez.

Yo creo firmemente, o creí en esa época, que todo el que se esfuerza debe tener recompensa al final. Tanto que trabajé en mi nueva empresa que a comienzos de año me ofrecieron hacerme cargo de otra área, un área de desarrollo de internet vía televisión por cable, algo novedoso y tecnológicamente a la vanguardia en el país. Ya había logrado estabilizar mi área, es decir, logrado poner orden y controlar todas las variables que hacían de aquel trabajo algo productivo. Bueno, en ese escenario, me llamo mi jefe para ofrecerme tomar el área de internet a mi cargo, y al mismo tiempo mantener mi responsabilidad actual. Lo ví como una oportunidad, lo ví como el camino para saltar económicamente y darle a mi familia de una vez por todas la vida que cuando pequeño, desde el punto de vista material, nunca tuve.

Acepté el desafío, sabiendo que eso significaba estar aun más concentrado y dedicado a mi trabajo, por otro lado, aun tenia tremendas deudas que debía pagar por los últimos años en mi universidad,unido al sueño de tener una casa propia, algo que me había fijado como meta en mi inconsciente. Acepté, pidiendo un aumento de mi salario, y ya a esta fecha estaba ganando casi 3 veces lo que ganaba en mi anterior empresa, solo 6 meses antes. En el intertanto, había llevado de vacaciones a mi familia a Valdivia, lugar soñado por mi, lugar donde tome la decisión, años antes, de que ella era la mujer que podría ser mi esposa, fué la primera vez que me lo plantee, lo hice caminando por la isla Teja, camine como 5 horas a través de paisajes de ensueño, puentes sobre ríos de agua diáfana, viento, lagos y sol, fue de ensueño, ese lugar para mi era mágico, así entonces, debía ser un lugar de reencuentro con el destino, le llevaría a mi familia, a mis hijos, a la mujer que tiempo atrás la presente a los árboles a los ríos y nubes del sur de mi pais, el circulo debía cerrarse, mi vida estaba armada, tenia mucho amor en mi corazón, tenia lo que no tuve cuando pequeño, tenia lo que gracias a dios pensé algo ideal, una familia. Lo tenia todo y en mi mente pensé: "Ves papá?" "Si se puede!!......siento tanto dolor Dios mio...tanto."

Dicen que cuando uno cree haber llegado cuesta arriba, a la cumbre, solo queda rodar hacia abajo. Durante el viaje mi mujer no estaba lo contenta que parecía, a ratos la notaba lejana, quizás porque no la ayudaba demasiado en los quehaceres con los niños, vestirlos, darles de comer, aun cuando yo cocinaba, no era suficiente ayuda. Lo confieso, en los temas domésticos ayudaba poco, porque? no lo se, no dejaba de ayudar de manera consciente, mi mente decía “bueno, mi mujer vera a los niños, mientras veo que el auto este bien, el aceite en su nivel, los neumáticos con su aire etc...actividades que creía que ella no vería, no se, me preocupaba de cosas que quizás ella nunca las haría, lo veía como complemento, no era que me echara como un oso a descansar mientras ella bañaba y cambiaba de ropa a los niños, debo reconocer que ayude poco, pero ayudé, algo que me recriminaba ella, algo que noté en su cara tiempo antes, si, quizás no colaboré lo suficiente según sus parámetros de matrimonio o los parámetros de esta época. Solo debo decir en mi defensa que nadie me enseño a ser padre, mi inconsciente sólo veía a una madre encargada de todo los doméstico, de ver los niños. A mi me gustaba cocinar, ese era mi aporte, además de vestir a los niños en ocasiones, que si bien no eran frecuentes, tampoco era algo tan raro, pero no, esos aportes no valían a mi mujer, otra cosa a mi favor es que no me negaba ayudar cuando me lo pedían, pero mi mujer no pedía, pensaba que “debia ocurrírseme” en esa espera de que me naciera ser como ella quería en lo doméstico y mas aún en lo sexual, quizás terminó por darse cuenta que no era el esposo que su ideal quería o como “debía” ser en la sociedad actual, quizás eso fue el germen de dejar de amarme, de desilusionarse de mi. No me aceptó con mis defectos, este era uno de ellos, quizas nunca los procesó como yo los de ella cuando era su amigo, eso es lo que pienso ahora, el molde que ella tenía para el esposo no encajó conmigo, asi que poco a poco lo vió mas claro, a través de los años. Yo por mi parte, hace mucho que la había aceptado con sus defectos, esa quizás es la diferencia fundamental entre ambos, me exasperaba a veces , pero nada como para decirme a mi mismo : “esta matando el amor que siento por ella”, frase que debe haberse repetido ella misma en este proceso.

Sin embargo, esas vacaciones fueron hermosas, visitamos muchos lugares, muchas fotos, bonita casa que arrendamos, yo jugué mucho con mis hijos, creo que lo pasaron bien, en su inconsciente debe haberles quedado el viaje en bote a los antiguos fuertes españoles y el show de soldados vestidos a la usanza española que había en el fuerte de Corral, la vista impresionante desde el fuerte de Mancera, enclavado en la cima de un cerro, los cañones y murallas del fuerte de Niebla, algo de eso creo que debe haberles quedado, también mi cara de alegría por haberlos llevado allá. Ah, por cierto, lo otro que no deben haber olvidado fue el viaje en auto por mas de 700 kilómetros, ajajjajja muy cansador, muy aburrido.

Si, esas fotos junto a muchas más me las traje conmigo, las quemaré o las guardaré, no se que hacer con ellas.... aún. Todas las fotos en que me veo con ellos las traje conmigo para que en el futuro no me vean, no me recuerden en situación de padre, porque les fallé, esa es mi parte de la culpa, les fallé, no pude mantener la familia unida, deje a esa mujer dejarse tentar en momentos difíciles, dejarse convencer que mis actos eran porque no la amaba o por prejuicios. Y como es una mujer débil, rompió sus promesas, sus principios, se dejo llevar por conclusiones simples, por sus complejos, sus moldes, además, se dejo llevar por lo que la demás gente le decía, aun sabiendo que su marido era un hombre complejo, único, sin moldes……..maldición!!! que comedia de equivocaciones ¡!!!.

Es el año 2001, si. Mientras trabajaba como energúmeno para sacar adelante el tema internet en mi empresa, mi mujer estaba muy complicada con el trabajo que ejercía, estaba amargada, se llevaba mal con su jefa. Un día me dijo que renunciaría, yo le dije que no se necesitaba su ingreso para mantener la casa, que sería mejor para los niños que estuviera en casa, incluso con la empleada que teniamos y hacer una vida más cercana con ellos. Yo estaba ganando lo suficiente, no era necesario que ella estuviera soportando por su lado. Estuvo de acuerdo y desde esa fecha se quedo en casa e hizo algunos negocios de venta de seguros. Le entregué una tarjeta de crédito para que comprara lo necesario para la familia, algo que primera vez yo hacía, porque llevaba las finanzas de la familia con mano de hierro, dadas las circunstancias de años anteriores, sobre todo después de la primera separación.

El asunto es que ella se encontró de pronto con mucho tiempo libre, mi hija iba al colegio en las mañanas y mi hijo al jardín infantil ¿que hacia ella todas las mañanas? Despues de su tema con los seguros y que despidieramos a la empleada se dedicó 100% a los ñiños y los quehaceres de la casa: aseo, almuerzo etc... yo iba a veces a almorzar, me tenia todo listo, me atendía como rey, a veces incluso hacíamos el amor ajaajaj y me iba devuelta al trabajo. Es en esta etapa en que recuerdo que se agudizó su mirada hacía mi, era raro, además, como que hacia las cosas por cumplir, algo andaba mal, pero no reaccioné, tenia mis propias preocupaciones "practicas". A mi me absorbe mucho lo profesional, me aferro a eso, es un maldito defecto que gracias a Dios ya con este golpe lo eliminé, ya no me importa trabajar, no me importa demostrar ya nada, ya lo hice, es mas, ya no me importa nada. Ella estaba como con máscara........a pesar de regalonearla a veces, me contestaba de manera extraña.Hasta que de la noche a la mañana, paf!! comenzó a ser mas amable conmigo, mas jovial, mas cariñosa...tampoco vi las señales.

Un día ella me dice que se había inscrito en una parroquia para hacer su confirmación religiosa.....mmm, pensé, que extraño. Durante el matrimonio observé que siempre cuando ella se acercaba a Dios era cuando tenía problemas, serios problemas, la mayor de las veces. Tenia un confesor, un cura que la conocía de pequeña, comenzó a verlo de nuevo mas seguido ese año, le compraba aceitunas. El asunto es que me propone: “puedes aprovechar de terminar tu primera comunión en dicha parroquia, acompañame”, “bueno”, le dije, “averigua primero”. Posteriormente, me indicó que sí se podía y cuando ya estabamos en el curso me dijo: “Sabes, podríamos aprovechar de casarnos por la iglesia , que te parece?”. Debo reconocer que se me prendieron las luces de alerta. Me recorrió un escalofrio… “porque me dice eso?” ella sabía y habíamos acordado tiempo atrás que yo quería casarme con ella con bombos y platillos, quería una fiesta grande y darle algo inolvidable...esa era mi siguiente meta..y ahora sale con esto?. Yo tenia mas que claro que algún día me casaría con ella ante Dios, pero, ¿porque ahora? ¿porque presionar el tema?, muchas coincidencias. Pensé muchas alternativas, pero no asocie este comportamiento con nada. Al verme dudar quedó un terremoto de discusiones, logré que se calmara y acepté. Aun la amaba y ella me dijo que tambien me amaba. Tiempo después supe que en esas fechas ya me había engañado con un hombre, un tal Walter, ¿era el ingeniero que conoció en su trabajo o en ventas? Quizás si, quizás no, pero en las conversaciones que ahora tiene con el adultero de su pareja, él la recriminó por eso, claro, también la recriminó por los otros 3 hombres mas que tuvo antes de él...y todo mientras ella se acostaba en nuestra cama y vivía bajo nuestro techo. Maldita perra, buscar a Dios para exorcizar algo que yo tenia derecho a saber, no, su solución fue casarse por la iglesia conmigo, Maldita perra, te pudrirás en el infierno, estaré ahí para verlo desde mi propio fuego de pecado y dolor.