Si, ya he escapado hacia la nada

En estos momentos quizas comience mi ultimos escritos. En estos momentos ya puedo decir que me queda poca vida; En estos momentos estoy en Europa y el dinero se hace escaso.

¿Que ha pasado estos meses? Mi mente esta cada vez mas ansiosa, es como si deseara llegar a ordenar a mi cuerpo: "elimínate"; Sin embargo, el suicidio no es una opción, pero....cada vez mi mente lo considera.....es duro.

Atras quedó mi querido pais, mis ñiños, mi madre, mi sobrino. A todos les dediqué una muda mirada de adiós. Mi madre fue la única que sospechó algo, casi rompo a llorar pero me contuve hasta la salida, los demás no creo que me hayan tomado en serio al ver las señales, salvo Beatriz, que horror de horrores, me declaró su amor profundo cuando le dije que ya no la vería más, que desapareceria. Fue una amarga sorpresa para ella y además para mi, yo no queria dañarla ni menos romperle el corazón, se supone que no me amaría!! ese era el trato!!! tuve que romperle el corazón, con lágrimas me rogó que me quedara, que no me habia dicho de su amor por miedo, que se buscaría otro trabajo....dios mio!!, nada yo podia hacer, todo estaba ya consumado y le dije la verdad, la queria mucho, pero que no la amaba y ella sabia que yo me iría......ella nunca pensó que mi partida seria tan pronto, se vio agobiada, me duele tanto lo que le sucede...hasta hoy me pide que vuelva. Perdoname Beatriz, perdón a todos mis seres queridos.

Como es probable que pierda en algún momento mis cosas, subire algunos testimonios en video, asi las imagenes espero permanezcan mas que yo



He tratado de conseguir trabajo para extender mis viajes, es decir, mi vida, pero ya no soy joven, aun cuando sea ingeniero acá en Europa eso no vale sin papeles, he caminado mucho, he intentado en ya casi 2 meses buscar trabajos de camarero, cocina etc., pero nada....inconscientemente no le estaré poniendo poco empeño? quizás, porque cada día que pasa me estoy resignando mas a salir a buscar. Alquilo una habitación y paso dias sólo, pensando y pensando, definitivamente tengo vocación de ermitaño, lo mas terrible es que tengo la actitud del condenado, del que espera sentencia. Mi mente esta resignándose a lo peor y sin embargo, no me da miedo.

La motivación que pensé tendria para darme una última oportunidad en Europa ya esta casi diluida, definitivamente nada me motiva, a la fuerza he estado haciendo cosas que me mantengan ocupado, cosas de informática y aprender a jugar poker, que ridículo, estoy a punto de tomar un avion a la India y haciendo cosas triviales, definitivamente estoy mal, pero who cares!!?.

Lo mas trágico es que no me motiva terminar mi historia, para que? quizas ya renuncié a que la vean mis hijos. Desde antes de la separación que mi ex mujer los ha manipulado muy bien, especialmente cobra sentido las discusiones por celos que teniamos los últimos meses juntos, como que buscaba que los ñiños estuvieran presentes....me decia "No importa, que lo vean!!. Yo quedaba destrozado, hubo método en eso y no lo vi. Con ese detalle y otros los manejó meses antes que me fuera de mutuo acuerdo (y engañado) de mi propia casa....bueno, a mis hijos los miré por última vez y se nota la manipulación que les hizo, la peor, aquella en que ensalza a la persona y a la vez la derrumba con hechos amplificados o tergiverzados, es decir, no valgo nada para ellos, soy un fantasma. Cobra sentido el que me haya alejado de ellos desde 2005, lo confirmé con dichos de mi hijo y conversaciones que tenia mi hija...fue muy duro.

No sé, desde que comencé este blog he estado en la cuerda floja y también dándome los últimos placeres, en el fondo siempre he sabido que moriré al final de este camino, ahora, el cómo me ocurra, aun no lo veo claro, pero algo de dinero me queda como para ir a Oriente, no se, quizas haga locuras como esa.

En estos momentos estoy tomando cerveza y escuchando Lonely Day de System of a Down, ayer descubrí esta canción al buscar Toxicity, una canción que escuchaba cuando pasaba largas noches conectado a internet aprendiendo, jugando, navegando, chateando, todo para desconectarme de mi estress alexitimico, aquel estado que no supe manejar y que mi ex mujer nunca entendió.

Todo esto viene al caso, ya que hoy recibi el quizás último mensaje de Beatriz, nunca mas quiere saber algo de mi, dice que le hace mal, que su vida esta en peligro al saber de mi....sinceramente creo que exagera, pero en temas de mujeres nunca se sabe, asi que le creo, le mande mi último, suave y sincero mensaje. Esta combinación de cosas me hizo volver a mi blog, a mi refugio, mi último refugio de expresión.

Anoche perdí 50 dolares en el poker online. No se porque vi como una posible salida meterme en eso; Es la adrenalina supongo. Hice todo mal anoche, cero disciplina, tenia sueño, me las di de machote y me dejaron limpio ajajaj que estupidez, cero cara de poker, incluso online. Lo terrible es que quiero seguir jugando, ¿y si pierdo todo el dinero que me queda en el poker? adelantaré mi caida a lo profundo? ¿que dice mi inconsciente? quizas lo haga despues de escribir este desahogo.

He estado en tantos paises, ciudades y pueblos: Londres, Paris, Roma, Berlin, Madrid, Barcelona, Blois, Heildergerg, Mallorca, Venecia, Florencia, Pisa, Zaragoza, Milan, Amboise, Munich, Burgos, Innsbruck, Pompeya; He visto tantas maravillas en Europa, fiestas y playas, pero lo mejor fue ir a Grecia, conoci a una Griega/Norteamericana que me mostró Atenas y estuvo acompañadome 2 dias, se llamaba Alethia. Muy agradable la joven, tenia aprox 25 años, no le pedi nada de mail, ella me pidió el mio, pero no me ha escrito, quizás porque se lo escribí mal en su agenda....no quiero nada de rollos con mujeres, no más; Sin embargo lo pasamos tan bien y me sirvió mucho para practicar mi inglés, ella pronunciaba muy claro y ademas era comprensiva y bueno hay que decirlo: era preciosa,!!! . Me pidió que fueramos a Corfú o a las islas Cicladas, yo estaba indeciso, le di largas al asunto, tanto por mi programación pero más aún para no meterme con otra mujer, ya la etapa sexual la pasé con creces antes de dejar mi pais..... Nos separamos en una noche mágica en que, por agradecimiento, la invité a cenar al costado de una iluminada acrópolis, de ensueño. Comimos cordero, mousaka y tomamos vino, conversamos de todo, llegamos muy sueltos a la parte sentimental y de tanto hablar se me salió el sincero: "my heart is closed forever" pasaron 2 minutos y pidió que nos fueramos...me abrazó al despedirnos, ella se iba a las islas Cicladas al dia siguiente, yo le habia dicho que iría a Delfos. Creo que le parecí interesante, con eso me bastaba, fue una velada inolvidable para mi ego.

Al día siguiente, me levante tarde y no pude ir a Delfos, asi que fui a la bahia de Marathon!!! donde ocurrio la primera guerra médica entre los griegos y persas. Mientras estuve en Grecia, tambien fui a la isla de Egina, cerca de Salamina, escenario de la segunda guerra médica, ambos lugares eran un sueño para mi, ambos lugares hicieron que mi corazon por un momento volviera a ser feliz.