Finish it......finish it

Asia, otro continente, otra frontera. Si bien el monzón estará amenazante, igual recorreré muchos kilometros al norte, muchos dias sin destino fijo por esas tierras paradisiacamente verdes y de gente sonriente, con mi mochila al minimo, buen mosquitero y Relec. No será tan malo, aunque lo fuera, pretendo "ser" al interior de mi que al exterior, el cuerpo es accesorio, una envoltura pasajera sin mucho sentido tracendente. Dicho eso, comer sera una obligacion práctica, ¿porque alimentar la cascara si la fuente esta muerta? difícil pregunta, mas bien ¿crees que estas muerto? ¿muerto soy o creere ser? la luz de mi vida interior ya no alumbra en profundidad. Ya no veo el reflejo al final, lo conocido. Acaso el sondeo fuera necesario, pero pienso, hablo del interior como si exitiese. Claro que si, pero apagar la linterna propia, darse cuenta que ya no queda nada ahi adentro....vana introspección. Veremos...¿se puede morir sin morir?...veremos si eres tan fuerte como para afrontar el budismo. Por lo pronto, debo decir adios a Europa, un adios amargo y agradecido a la vez. Creo que ella no deseó que reposara en sus tierras, quiere deshacerse de mi, como la peste medieval cuya ajada guadaña le hizo sufrir, no quiere mas llantos misticos, mas ceremonias de pseudomartires ineptos como yo. Enhorabuena.

Viví de todo en Europa, las tentaciones fueron grandes, pero no cogí el placer de lleno, una amargura, una desesperanza me atenaza a cada paso y eso diluye cada sensación, cada momento, como un susurro inexorable, una voz maldita, el eco de mi destino ya trazado...dejo grafico testimonio a tus pies, Adios Europa, Adios para siempre.





Es curioso, ya llevo mas de 2 años recordando lo que ocurrió o dejó de ocurrir en mi pasado. La memoria es esquiva, hasta hace meses atras veía luminosos flashes, pero sin hilar, pero ya lo resolví y corregí. Definitivamente la memoria quedó dañada esa fatidica noche, siento esa pérdida y la atribuyo a mi edad. Mentira, se que algo hizo click en mi cerebro, no es posible que haya recordado algo y a los dias daba cuenta que en espacio-tiempo, al costado, habia algo mucho mas importante que recordar.....es como si mi cerebro enfocara ciertos recuerdos, pero aparecen otros de todas formas, recuerdos, que si bien son fundamentales, no lo son mas que la idea fuerza ya recordada, matices. Ya no soy el mismo, claro que no, murió la amada, se transformo en cadaver en 10 minutos, me desgarré ante esa muerte y lo vi con mis propios ojos, morí con ella. El enjendro resultante atacó mis despojos y ganó, no sabía todo de mi, pero sí sabía clavar la flecha en el talón. ¿Que sabía? ¿que le susurró el coleccionista de almas antes de atacar?, fácil:

"Si te rechaza al enojarse, no te ama", "Si se aisla, es infeliz", "Si hablaba con mujeres en internet, te engaña", "Si no comparte lo suficiente con sus hijos, le molestan" "Si hace todo eso, dejalo, huye, observa a otros hombres y entrégate". Me estoy adelantando al 2004.....en fin, ¿tentador no? ¿Quien ante esos hechos no flaquearia?, pues.....YO y mi antigua esposa, aquella que dió sus votos ante mi y Dios de acompañarme, en las buenas y las malas y yo estaba mal, en crisis y solo, necesité ayuda y ella no estaba, solo estaban sus celos y sus palmas exigiendo emociones de un aproblemado padre y esposo. Pero aquella esposa que podría haberme ayudado, murió, el coleccionista la tentó y tomó el camino fácil, matar en vida al ser humano que le dió un norte a su alma y a la vez se salvó él mismo. Aun no se da cuenta, o lo olvidó, lo ocultó en su cerebro, nunca pasó. Quizas lo recuerde en los años por venir, quizas ahí recien se de cuenta que yo merecia la vuelta de mano, pero ya no habrá perdón, ya seré un demonio.

Acaso él sospechaba lo que vendria? claro que si, en su momento se dió perfecta cuenta que aquella mujer era peligrosa para su alma, pero la amaba y buscó formas para, juntos, ser felices. Falló y bajó la guardia al estar él, asimismo, en un pozo práctico de vida...lo envolvió el coleccionista, el rey de lo práctico, lo distrajo de lo esencial, ajajaj asi es, me ganó la partida el muy cabrón, 12 años lo evité, lo engañé, hasta que flaquee y no lo vi venir. Si, bastardo, la supiste hacer, tal cual cuando ñiño te increpé, ¿me hiciste esto por renegar de ti? Te creo, tambien tuviste tu venganza y vaya que acertaste, mirame, en Asia.....matame de una vez.

A finales de 2001, se me ocurrió la gran idea de comprar un computador en Navidad, mi esposa requeria un computador mas potente para dibujar planos de vez en cuando, los ñiños estaban en el colegio y las tareas requerian información, asi que hice algunos arreglos de conexión internet en mi empresa, de tal manera de probar algunos equipos y a la vez aprender mas sobre la red, dado que como jefe habian cosas que no me podia permitir no manejar. Craso error, esto fue el tobogan que faltaba a los acontecimientos que mi ex mujer consciente o inconcientemente tenia en desarrollo.

En este punto, que estaba mal? que mi mujer ya me habia engañado con otro hombre, principalmente por un tema de atracción sexual, debilidad, asi quiero pensarlo....ese año 2001 fue el ultimo año en que la recuerdo enamorada de mi con pasión....si me lo hubiera dicho, la habria perdonado, pero no, su solución fue casarse por la iglesia conmigo y expiar sus culpas en silencio. La lámpara ya había sido frotada. Como no me di cuenta? sexualmente lo hice, ahora rememorando, en esos dias comenzó a moverse en la cama de otra forma, incluso recuerdo que por primera vez en mi cuerpo apareció una reaccion alergica, me salió una especie de herida en la ingle. ¿Tu amante me pegó los bichos, la bromee" Ella se enojó, gritó diciendome que yo era el que tenia amante y comenzó otro escándalo....Por otra parte, cuando me di cuenta que se movia en la cama distinto, me quede petrificado, un escalofrio recorrio mi cuerpo, por algunos segundos la observe atónito, nada dije, nada expresé, pero me golpeó fuerte la impresión, aun lo recuerdo. Me dije a mi mismo: "estará experimentando conmigo?, para mayor placer?" Rapidamente deseché el asunto que me nubló la mente: "Me estara engañando?".... imposible!!, a pesar de discusiones ocasionales, compartiamos, dialogabamos, aun teniamos buen sexo, ella disfrutaba mucho y yo tambien, aun poniamos el mueble de nuestra habitacion para cerrar la puerta y que no entraran los ñiños mientras disfrutabamos el uno del otro, aun me miraba con placer y ternura, aun me decia que me amaba....yo tambien se lo decia, la amaba mucho, Dios sabe que la amaba.

Con ese primer engaño y pasado el efecto "boda religiosa..", solo era cuestión de tiempo para que cualquier defecto, cualquier comportamiento de mi persona fuera amplificado, discutido, peleado, cada cosa desde este momento en adelante imperceptiblemente se transformó en peleas innecesarias, ocasionales, pero innecesarias. El año 2001 fue el último en que fui el fuerte en el matrimonio, en que ante cualquier era yo el que se acercaba para arreglar las cosas, transando todo y disculpándome aún cuando no hubiera porqué, dado que mi mujer rara vez daba el brazo a torcer, en su ciega furia era capaz de cualquier cosa. Yo a esas peleas que comenzaron el 2002 al principio no le di importancia, pero inconscientemente me comencé a desgastar. A su vez, gradualmente, me di cuenta que el tema celos y violencia verbal de mi mujer volvia a los tiempos de antaño. Y mi coraza? donde estaba mi jodida coraza?.

Y descubrí las profundidades de internet. Esas marismas binarias fueron el catalizador del bastardo coleccionista. Caí en la trampa, di tema, di cuerda a lo que vendría.

El año 2002 fue fatal. Internet lo conocia desde los tiempos de universidad, pero otra cosa es que entre en tu hogar. Mas aún, que yo soy un ente obseso con el conocimiento, una esponja, todo lo quiero saber......imbécil, no vi venir nada de nada.

Le enseñé a mis hijos las bondades de la red, busqué software educativo para ñiños, páginas para hacer tareas, etc y juegos, muchos juegos. Me sentaba con ellos y veiamos lo que habia. Como mi alma de ñiño nunca la abandoné, los juegos en red eran muy atractivos para mi. Encontré muchos y algunos me gustaron. Mi primer contacto con ellos fue uno en que podias hablar con tus contrincantes y equipo, me pase toda una noche tratando de instalar el dichoso juego y sorpresa!!! funcionó y podia hablar con los jugadores de otros paises!! comunicarte en internet con gente real!!! OH!! fue espectacular para mi, lo tomé como algo increible, un pasatiempo desestresante perfecto!!. Tiempo despues descubrí las salas de chat, donde se hacia lo mismo, pero escribiendo, que cool!!. Comencé a navegar, encontrar mucha información con la cual me podia desarrollar mejor en mi trabajo y estar a la vanguardia en mi empresa. A cada pregunta que mi personal me hacia en lenguaje internet ya podia responder con mas propiedad, tomaba nota si no sabia algo y buscaba, investigaba. Me gane la reputacion de ser conocedor al dedillo de temas underground de internet, y a cada reclamo de Clientes el lenguaje era el apropiado y mejor.

Sin embargo, esto tuvo un precio. Pasados algunos meses, habian dias, no mas de 2 a la semana, en que no dormia o que me acostaba muy tarde, (ya está, di cuerda) con el consiguiente reclamo de parte de mi ex mujer. Ella tenia razón, cada vez estaba menos comunicado, compartiamos menos y me lo hizo saber varias veces. Yo reaccionaba y las aguas se calmaban unas semanas, hasta que por cualquier motivo de pelea, yo volvia a transnochar conectado, era como un refugio que inconscientemente me cree, no lo pude manejar, ya mi ex mujer estaba cada vez mas violenta y ofensiva, usé mi coraza para aislarme, mi individualismo volvió a florecer junto con su violencia....ya no tenia donde ir, ya habia terminado mi universidad, y me di cuenta que nada habia cambiado en todos esos años. El tiempo que estuve ausente de nada habia servido para su recuperación.....es ahora que lo veo mas claro, ese tiempo sólo sirvió para que me engañara esa primera vez. Que duro, pensé que era una mujer de principios, podria haber muerto por ella, pero me equivoqué y sin embargo, aun la amaba, asi que comencé a ocultarme inconscientemente, a caer en un estado depresivo agudizado por los hechos posteriores.

Mi politica en internet siempre fue ocultar mi identidad, nunca debia decir quien era en internet, ademas que vi tanto chateo de personas que se juntaban, que compartian, que engañaban a las esposas o esposos, novias, embustes, peleas on line (uff) y etc, me di cuenta que mezclar lo real con eso era muy peligroso; Por lo tanto, me dediqué a payasear cuando jugaba, posteaba o chateaba, me relajaba mucho bromear con amigos o amigas, todo en tono lúdico, sexual, bromista, crear personajes, mostrar caretas que obviamente en persona uno no sería capaz de seguir. Para mi el contacto en internet es dejar fluir la imaginacion, crear estereotipos, sorprender y contradecir, dejar fluir el subconciente de manera controlada y disfrazada a su vez, ese es el talento. Todo para mi era irreal, la red son bits y aunque hayan personas detras, el anonimato trae aparejado un cobertor muy acogedor y entretenido, por lo tanto, como nunca estaria en persona con alguien de la red, no tomaba en serio los dicho, ya sea en juegos, foros o chat, nunca nadie supo quien era yo, era parte de mi politica de comportamiento y la cumplí hasta los últimos dias.

Sin embargo, todo este año 2002 mi ex mujer comenzó a sospechar que tenia contactos reales con mujeres en internet. Obvio, su mecanismo de celos comenzó a trabajar de nuevo. Yo reaccioné siendo transparente, nada tenia que esconder. Sin embargo, de nada sirvió que le mostrara y se sentara a mi lado viendo como chateaba con otras mujeres o amigos en internet, de nada sirvio que le demostrara que era fácil sacar fotos de otras personas, como algunas fotos que le mostré de una tal Paty o que era fácil que una mujer en internet fuera sexualmente agresiva y dijeras cosas subidas de tono en la red. No. todo eso como que lo iba guardando, cual cargador de munición...Y yo pensando que con eso ella vería mi transparencia y que compartiria mi opinión que el anonimato era crucial en internet. Craso error. ella comenzó a meterse en la red y arrastró a mi hija sobre el tema identidad, aun cuando les adverti de dichas normas, No, ella me contradijo frente a mi hija, cero comprension de los peligros que yo veia.

Cuando ella entró a la red, semanas despues yo lo dejé, eliminé el tema chateo y transnochadas, ya habia visto bastante, ya conocia el tema y sus peligros, me dió lo mismo dejar el asunto, solo mantuve la navegacion moderada por conocimiento (incluyendo la seguridad, dado que varias veces algunos tipos me abrian la bandeja del CD) , los juegos y foros asociados a estos. En cambio, mi ex mujer comenzó a entrar a la red como ella misma, a grupos, a comunidades a juntarse en persona con ellos, a la guarida del coleccionista...., Uff, debi haber hecho algo. Lo que vino despues, aquellos hechos posteriores fueron mi tumba. Estamos a fines del 2002.