Muerto en vida

Estoy sentado frente a un escritorio. Son las 1:22 am, tengo pasajes en avión para mañana a las 9:30 a mi último destino y la angustia ha vuelto a florecer. Sé que este será mi último escrito, ya la historia no la puedo seguir alargando, ya se me acabó el tiempo y los recursos para vivir. He estado pensando en buscar una cima de monte, una montaña y volar, volar a la muerte que tan gracilmente me ha estado tentando estos casi 3 años, creo que ganará, está ganando, ahora si que tengo miedo, intenté quitarme la vida desesperadamente sólo 1 vez y no pude, esta vez tendrá su revancha, como que me ha trabajado, asi me siento. Comenzaré a relatar las últimas semanas de matrimonio, sólo recordarlo aún me ahoga....

Hasta marzo de 2004 la relación con mi mujer iba mejorando, estabamos relativamente bien, menos discusiones, yo estaba aún con la problematica de equilibrar las finanzas, endeudandome, estaba pidiendo prestámos de equilibrio y casi tenia todo listo. Mis hijos siempre fueron ñiños felices, mi relación con ellos estaba mejor, jugabamos, reiamos y poco a poco estaba yo poniendome menos exigente. De USA les traje regalos a todos, parecia que todo iba bien.

De pronto, un día yo estaba en el dormitorio y mi mujer me dice algo sobre la Paty, esa mujer con quien chatee 2 años antes. Yo la comencé a bromear, no la tomé en serio. "Ya averigué todo" me dijo de manera seria, como diciendome una verdad. Yo vi venir algo fuerte y me paré de la cama. Le dije: ¿que estas diciendo?, ¿que averiguaste?, ¿que cosa? si no habia nada!! nunca hubo nada!!! me empece a desesperar. "Me dijeron que era pareja tuya, que tenian una relación". Yo exploté, le dije una vez más, por enésima vez que estaba fantaseando, que nunca, jamás hubo nada con esa mujer, que era era un tema cibernetico, nada mas!!. Ella gritó fuerte, se puso violenta, los ñiños estaban al lado, comenzó una discusión muy acalorada, le seguia repitiendo la verdad, que nunca hubo nada con esa u otra mujer, le ofrecí que se consiguiera el telefono, que la llamara, que basta de estar dudando de mi, que ya me tenia cansado, que le estaban mintiendo, le habian dicho mentiras. Ella sentenció: "Le creo mas a mis amigas que a ti". Vi que la calumnia construida para mi por alguien....o por varias personas habia caido en suelo fertil. Yo con esto me desmoroné, sentí una impotencia y angustia como nunca habia sentido, todos los años de matrimonio se me pasaron por mi mente como una historia sin fin de desconfianzas, celos, violencia, injusticias. La cogí fuertemente por los brazos y le grite desesperado que basta!!! basta!! y la saqué de la habitación, tristemente, estaban los ñiños presentes.

Acto seguido, cerré la puerta y me juré que nunca más me acercaria a ella para arreglar otra discusión, me juré que ya no podia seguir humillandome con esas desconfianzas, celos, esas fantasias, me dije , NO MAS!!, estaba desvariando de desesperación, todo se me acumuló, todo, primera vez en mi vida que la odié, la odié por hacerme otra vez eso y esperaria un tiempo hasta que ella se diera cuenta por si sola de la injusticia que estaba cometiendo conmigo, que yo realmente ya habia llegado al limite ante sus tonterias de celos.

Esa noche yo estaba inconsolable, con mucho odio en mi interior. Estabamos acostados, yo dándole la espalda y ella empezó hacerme cariño en silencio, como que queria tener sexo, eso intentó. Fué la primera vez en el matrimonio que verbalicé "No quiero, no tengo ganas, estoy enojado" textual. La aparté con un movimiento de cuerpo y ella no insistió, luego, dormimos.

Las puertas del infierno estaban abiertas. Una comedia de equivocaciones se lanzó al ruedo, al escenario, en algún lugar oscuro, un mal bufón sonriente se frotó las manos.

A partir de este episodio casi no le hablé, sólo acerca de temas domésticos, sólo lo relativo a los ñiños, nada más. A cada momento, le demostraba mi molestia con indiferencia. Vi que ella se acomodó muy bien a esta frialdad, extrañamente como que la esperaba, no atiné a saber porqué. Cuando dormiamos juntos, yo no la tocaba, ella no intentó acercarse. La castigaría en lo que mas le dolia, el sexo, a ver si reaccionaba y se daba real cuenta que yo estaba harto de su violencia, celos y fantasias.

Ahora sé por sus labios que desde el momento de esa discusión ella dió por sentado que si, yo habia tenido otra mujer. Interpretó que mi rechazo fue porque estaba o estuve enamorado de alguien más, interpretó que mi reacción fue de culpa o algo relacionado, que las venenosas calumnias que habian plantado sus amigas y amigos de chat se veian confirmadas, luego, yo no valía la pena. No sabe lo lejos que estaba de comprenderme, no sabe el daño que me había acumulado todos esos años hasta que exploté, no, su conclusión fue que yo era como todos los hombres, como todos los infieles, sus peores temores se veian confirmados, su marido era o fué infiel, que no valia la pena, que ya no era el hombre para ella. Me lanzó al pozo, el amor que me tenia hasta ese momento murió y yo sin saberlo, sin sospechar siquiera los acontecimientos que se habian desatado por las calumnias y mi reacción de desesperación ante su comportamiento hacia mi.

Tambien ahora sé que despues de dicha discusión (o quizas antes) tuvo sexo con 4 hombres distintos, por un falso despecho se lanzó a la vida, luces y acción!!. Como frecuentaba ese ambiente de chat, tenia carne de donde elegir, tenia donde expresar su frustración al auto convencerse que su marido le habia mentido, que le era o fué infiel. Acto seguido, abrió todas las puertas, dejó entrar a los hombres a su mente, a su alma, de amigos al principio, de amantes luego o de amantes de lleno quizas, da igual. La trajicomedia estaba en marcha.

Según ella, despues de la discusión uno de aquellos hombres de chat encajó, ella lo miraba de lejos, lo evaluaba antes de enredarse con él ( y la muy caradura llegó a decirme que "se apareció en la vida.."), obvió, este tipo se fijó en ella y entró con la capa de amigo al principio, se le declaro en amor después, el hecho es que se abrió a él, se vió libre de las ataduras del matrimonio al confirmar que su marido "lo habia roto" al ser infiel.....vanas cavilaciones, la mente actúa muy complaciente cuando el deseo es el padre de la idea. ¿Que papel juega este personaje? es el catalizador, es el oportunista, el que esperaba su trozo de revancha, el que quizas coludido con alguien más construyo el escenario para crucificarme...para calumniarme y llevarse el premio a su lecho.

Tantas atenciones que le prodigaba este sujeto y tantos consejos desinteresados..., buen amigo de mujer en crisis, casada y con ñiños...que mejor oportunidad no?...Por otro lado, yo la estaba tratando con indiferencia, frialdad y nada de sexo. Acabó rendida ante el tipo. Aguantó sólo 1 mes desde nuestra discusión para entregarse en cuerpo y alma.

Me parece increible el odio y desprecio que habia desarrollado contra mi para serle tan fácil entregarse, aun sabiendo que teniamos vinculo legal y religioso, ni eso la detuvo, algo que, por el contrario, para mi era crucial, siempre lo fue, eso ella nunca, jamas lo entendió, ante sus narices tenia un hombre que nunca la engañaria, que tenia grabado a fuego desde ñiño esa promesa, nunca fué capaz de creerlo. Por otro lado, el amor puede acabar, pero eso no significa libertad de vinculo, mas aún si sólo una de las partes lo ha decidido por su cuenta, y peor aun, ante hechos "supuestos". Sin embargo, ella se entregó a la oportunidad de aceptar ese amor y ver que pasaba. Tiendo a creer que a este tipo al principio "lo queria", no lo amaba, dado su comportamiento posterior a nuestra discusión, pero en fin, el tiempo lo dirá. Si por algun milagro, llego a sobrevivir, me conviene que lo ame.

Un mes, eso tardó en entregar su corazón a otro. Una cosa es soltar el cuerpo a los placeres, otra cosa el corazón....Un mes dios mio. Cuando en el año 1997 nos separamos 3 meses, ¿habrá estado con alguien? ............ah!! no, esa discusión no fue por celos!!... Quizas mirando en perspectiva y sin valores, tiene lógica este plazo. Para ella, el pensar que su marido fué infiel era como si hubiera muerto, lo que dejó un corazón abierto muy fácil de enamorar...o quizás este tipo es el hombre de su vida? puede ser, todo puede ser, pero en la forma que ocurrió, nada de buenos presagios veo en lotananza, conociendola a ella y lo que he sabido de este tipo, me consuela un poco saber que tarde o temprano habrá justicia.

Todo eso pasó sin saberlo yo ese primer mes. Era obvio que mi espera seria muy larga para que ella se acercara a mi para arreglar las cosas.

En el intertanto, mi depresión se desató en toda su furia, mi aspecto fisico empeoró, volví a engordar, no me arreglaba, vestia siempre lo mismo, no queria salir, dormia mucho, me masturbaba en la ducha, me puse huraño, casi no compartia con mis ñiños, volví a trasnochar en internet. En algún momento intenté buscar a la tal Paty (ni siquiera se su nombre verdadero), le mandé un correo para contactarla, y si me contestaba, buscar alguna forma de reunirla con mi ex mujer y demostrar que nada habia pasado. No tuve éxito.

Y llegó principios de septiembre 2004. No percibí el correr de los meses, no tuve real consciencia del tiempo en ese periodo, siento que entré en una burbuja depresiva, cada dia me desesperaba mas, ella no se acercaba y peor, me trataba mas frio, no veia luz, mi caparazón me acogía y el tiempo escurria cual agua en vidrio. Era un verdadero zombie. Mi trabajo era mi opio, mi escape. Se presentó la oportunidad de viajar a Bolivia a montar un proyecto. Solitario en otro país, en el hotel me miré al espejo y me pillé susurrando: "Mi Paolita.....la hecho de menos" reflexioné no se cuanto tiempo y sentencié: "Ok, ya, a la cresta el orgullo, la amo" y la llamé por telefono, le pedí que arreglaramos las cosas, que la amaba, que la hechaba de menos, que a mi vuelta conversaramos. Ella estaba con un tono de confusión, sin yo darle importancia, le insistí, le dije que la amaba que nos dejaramos de tonteras. Quedamos en conversar.

Yo muy feliz, salí del hotel y le compre un regalo, una joyita poca para llevarle con amor.

Ya de vuelta, conversamos y le renové mis votos de amor, le dije que salieramos del pozo, ella me decía que aun me queria, pero que era dificil seguir....quedamos en que lo intentariamos de nuevo, que la familia lo valía. Acto seguido, trate de cogerla y hacerle el amor, porque yo le tenia unos deseos tan grandes de estar con ella, fue como si me hubieran abierto el maná de pronto. Sin embargo, ella misteriosamente se negó, con una expresión que me hizo temblar. Le hice la terrible pregunta: ¿Tienes otro hombre?. Ella calló, miraba para el lado...me dijo que tenia que volver acostumbrarse, ya que despues de tanto tiempo que no lo habiamos hecho, le era difícil. Lo entendí y no volví a pensar eso del hombre, era tan terrible la opción para mi mente que no la procesé, la deseché rápidamente, me engañé a mi mismo.

Hicimos el amor como 2 veces antes de volver a discutir dias después, me dejó atónito, esta vez fue burdamente a propósito, ella como que se enfureció por una nimiedad doméstica. Otra vez me volvió la angustia, ya no tenia enojo con ella, nada de odio, solo queria recuperar nuestra relación. Yo callé y esta vez no me habló. De pronto, un dia la observe sin su argolla de matrimonio y en la tarde mi hijo me dice: "La mama ya no te quiere". Me angustié, fui donde ella y la encaré, porque le decia eso a los ñiños, que pasaba?, porque hacía eso?, habiamos llegado a un acuerdo dias atras y se comportaba como que no hubieramos conversado, que lo intentaramos, ella empezó a decir "Vete de la casa o me voy yo". Yo le dije que no, que lo arreglaramos, le dije que por los ñiños hicieramos el esfuerzo, que lo pensara, trate de decirle de todo para ganar tiempo. La discusión quedó en el aire. Estaba desesperado, intenté llamarle la atención hacia mi, porque sentia hace dias una presión en el pecho y un dia me dió una punzada grande, como un soplo al corazón. Me atendió, estuvo cerca mio, era lo que queria, agrande ese dolor para estar mas cerca de ella, pero a la primera oportunidad ella se iba. En el intertanto, seguiamos haciendo vida de matrimonio, saliamos en familia a cumpleaños o en fiestas patrias, recibiamos visitas etc, yo andaba muy cauto, la queria recuperar, pero estaba viendo ya todo negro, ahora me pesaba como un yunque dormir solo, no como antes, cuando estaba enojado. Me dolia mucho no tenerla a mi lado, el trabajo de espiritu que me habia realizado en Bolivia habia despertado todo el amor que sentia por ella y ahora la necesitaba, deseaba estar con ella.

Solo dias después, el 7 de octubre de 2004 me armé de temple para arreglar de una vez por todas nuestra relación. Ella iba pasando por el pasillo de nuestra casa y la llamé. Se sentó y ansiosa repetía: "Ya, que quieres", no hice caso a dicha violencia. Comencé por decirle que no podia vivir sin ella, que la amaba, que por dios que queria arreglar las cosas, ya era hora que arreglaramos todo, que no creia que habia dejado de quererme, que la familia se merecia una oportunidad, teniamos hijos buenos, que yo no era un mal hombre, que aun era su marido, le ofreci hacer terapia de pareja, algo que yo en algun momento no acepté, pero ahora yo estaba dispuesto a todo, no queria perderla, le dije que no queria perderla, "¿que habia que hacer Paolita?" le imploré.

A medida que yo hablaba, la emoción me consumia, yo creo que ella debe haberse dado cuenta que yo estaba hablando con el corazón, aunque ahora trate de negarselo ella misma, yo en ese momento dije todo lo que sentía de manera sincera y transparente, abrí mi corazón como antaño, como cuando le declare el amor 12 años antes. Ella no lo esperaba, no esperaba que yo estuviera de esa forma entregado, porque si, estaba entregado, estaba dispuesto a cualquier cosa con tal de no perderla, de solo pensar en separacion a mi me angustiaba, era como sentir torbellino en los pies, un huracan que me rozaba y era primero por ella, luego por los ñiños, así lo sentía.

Lo primero que dijo fué "Ya es tarde" "Ya es tarde", de pronto, mientras yo hablaba, ella comenzó a balbusear: "Esto no lo esperaba" "Esto no lo esperaba" y sus ojos se llenaron de lágrimas. Yo le tomé las manos, le seguia hablando que buscaramos ayuda que lo valiamos.

Llego un momento en que cai en la cuenta que repetia mucho "Ya es tarde" y le comencé a preguntar porqué. "Es tarde me decia"....yo callé y un fantasma nubló mi mente, sentí una fuerte presión en el pecho y sentí que mi mirada cambió, sentí alrededor mio que estaba todo nuboso....como que se oscurecia todo a mi alrededor, lo juro. De la esperanza pase a la desesperación contenida...¿Que pasa? dime que pasa, hay otro hombre ? dime la verdad. Ella calló..esta vez me miró fijamente y el mundo se me vino abajo. Queria escucharlo, queria escuchar las terribles palabras de ella, ya estaba en otro mundo, en otra dimensión. "Dime todas las verdades por favor, dimelo todo, quiero entender....tienes otro hombre?........"Sí" me dijo.

El infierno se abrio a mis pies. Perdí la cabeza, perdí el espiritú, sentía el corazón palpitar en mi cerebro. Aún así, una incredulidad maxima me atacó, no podia creerlo, es que, no podia creerlo, mi Paola, mi Paolita !!! que le han hecho??!!! Mi primera reacción fué hacer calmadamente, atónito, muchas preguntas, "Desde cuando estas con él" "Tuviste sexo con él, cuantas veces?" "Cuantos hombres fueron?" (aqui tiempo despues supe que mintió), ¿Donde lo conociste?" muchas mas, muchas.

Estaba pasmado, incredulo, ansioso, me faltaba el aire, las lágrimas afloraron solas, saltaron de mis ojos sin esfuerzo, apenas podia ver, el dolor apareció, fue como una braza ardiente en mi pecho, una presión ardiente que casi me paraba el corazón, en ese instante comencé a preguntar porqué??!!, porque hiciste esto?!!, CRUZASTE LA LINEA PAOLA, CRUZASTE LA LINEA!! comencé a repetir incrédulo, desesperado.

La imagen de los ñiños y mi propia infancia iluminaron mi cerebro. Mi padre, mi madre, mis años solo y sin padre, sin familia completa...."Paola, que hiciste?? Paola que hiciste??!! le repetia "Destruiste la familia......Paola que hiciste?!!". Lo que vino despues fue recriminaciones hacia ella, ella contestaba que la habia dejado sola, que no la habia sacado de sus dudas......... "ESTABA ENOJADO" le gritaba llorando, ambos llorabamos. Desde este momento ya no pude dejar de llorar, no podia, sentia un punzante dolor en el pecho, una angustia como nunca habia sentido "Mi Paolita......." me repetia a mi mismo" "TODO ES MENTIRA, TODO ESO DE LA PATY ES MENTIRA " le gritaba.

Pasados no se cuantos minutos, los pensamientos de mi infancia volvieron y las imagenes de mis hijos tambien, fue una segunda oleada, ya con eso me sentí muerto, acabado, era tanto el dolor Dios mio, tanto el dolor, juro que esa noche morí, vi morir a mi Paola, a mi mujer, esa mujer que tenia en frente no era ella, ¿acaso la habran engañado? ¿en que la han convertido? una tormenta de pensamientos me cruzaban lado a lado. Mi mente se autoconvenció que ella estaba engañada, que la habian seducido, que la habian apartado de mí fuerzas malignas, eso pensé, no podia Dios haberme puesto en esta encrucijada, en esta posición de esperanza y luego, de pronto, en infierno.

Ella me dijo que se iria de la casa, que me dejaría solo con los ñiños. No atiné a nada, aun cuando pensé que sería lo mejor por un tiempo, acepté la palabra que me dijo y quedamos en que se iría de la casa. Me aferré a ese primer acuerdo para tranquilizar mi lado maligno que ya estaba empezando a florecer.

Esa noche casi no dormí, lloraba a cada instante, no podia dejar de hacerlo y sentia dolor, mucho dolor, fue la noche mas larga de mi vida. Llego el alba y debia ir a trabajar, ella me llevó en auto y como yo creia que esa mujer habia sido malignamente convertida en otra, le dije que no la molestaria, en mi subconciente pensaba que ella habia sido utilizada, engañada para hacer lo que hizo, lo pensé así por el amor que le tenia y por las falsas circunstancias esas de la tal Paty, además, mi Paola jamas me haria daño al engañarme como la engañaron a ella en su juventud, por eso pensé que ella era una victima mas de algo mas malo, mas negro. A duras penas y desesperado, esa noche cogí su móvil y saque todos los fonos que podía encontrar, queria respuestas, no sé porque lo hice, no tenia un real plan.

En el auto me acordé de los ñiños y discutimos, ahí me volvió la angustia hasta que me bajé, caminé unos pasos y no me pude sostener, caí en el piso entre toda la gente y lloré, lloré como un pordiosero. Durante la mañana, comencé a buscar empleadas para que cuidaran a los ñiños, llamé a Paola y le conté sobre mis gestiones....de pronto me dice "Ya no me voy , me quedo, tu debes irte". Aquí comenzó la guerra. Ella se escudo en un llamado de mi hija para no cumplir ese primer compromiso. Luego, me ví enfrentado a mentiras y mas mentiras, no sabia a que atenerme, algo negro estaba detras de todo esto y las mentiras y traición que se habian descubierto sólo eran el principio.

De manera desesperada, comencé a llamar a todas sus amigas e intentar averiguar quien era el tipo ese, muchas de esas amigas habian estado en mi casa, las habia conocido, en mi propio techo....la mayoría se hacian las desentendidas, pero sabian que Paola estaba con el tipo, bastaba con 1 pregunta, nada mas.

A mediodia, fui donde mi jefe y le dije que necesitaba irme, no se que cara habré tenido pero me miró y me dijo que "Sí" sin preguntas y mirandome fijo. Yo debia demostrar que Paola, la dulce Paola había engañado a su marido y tenia amante, ella, la que pregonaba contra los infieles, la que odiaba esas bajezas, la que decia "Yo jamas engañaría, yo jamás te engañaria a tí, sin ti me muero Mauricio".....una mujer dice tantas cosas, ahora recien me doy cuenta que son capaces de decir cualquier palabra sin saber el verdadero significado y obligación que conlleva, ahy Dios, pensé que ella era diferente, juraba que era como yo, firme, pero el amor es ciego y cruel.

Me dirigí a una tienda y compré una grabadora, la grabaría confesando que era infiel, así sus familiares me creerian, la gente me creeria, era mi propio subconciente diciendome: "aun no lo creo , aun no lo creo, grábalo". Porque Paola era imposible que engañara, imposible!!. Ni yo lo creia, nunca lo crei, es mas, durante el matrimonio, ella varias veces juraba y acordamos que si nos gustaba alguien para tener sexo, sólo nos meteriamos con esa persona si estabamos separados, no antes. Yo respeté esa regla religiosamente. Ese compromiso, esa palabra ella la rompió, la desechó, me mató en vida y sin una real razón. Por eso yo estaba confundido, atónito, que pasó? que ocurrió? ¿donde estan sus palabras ahora?.

Desde este punto en adelante estaba en la cuerda floja, comence a luchar con las mismas armas, la mentira, el odio, el engaño, usar todos los recursos que lanzaban contra mi para salvarme, por primera vez sentí que mi salud mental estaba en el juego, debia equilibrar en algo mi balanza o estaria perdido, a largo plazo los ñiños lo merecian.....pero perdí, mas adelante mi mujer y su pareja volvieron a traicionarme al romper una acuerdo legal que era clave para mantener la paz y mantenerme equilibrado, era simbólico, práctico, pero su significado para mi salud iba mucho mas alla, le rogué a ella por ello, supliqué que no lo rompiera, acudí al padre de ella para ayuda, pero no....si antes estaba intentando ser cuerdo, ya con esta segunda traición no pude más, habia perdido a mi amada, a mi familia, a mi razón, ante todos yo quedé como el malo, el que "trató mal a la mujer", no tenia foro que me escuchara como ella, toda su verdad es la verdad para muchos.

Pronto ya no queria trabajar, bajé notoriamente mi rendimiento, busqué los placeres fáciles,locuras, sexo, comidas, viajes, mujeres y lo demas es historia que ya escribí. Para mis ñiños, agonicamente y llorando me transformé en lo que odiaba, en lo que siempre jure no ser....mi padre. La historia se repite y ya no tengo fuerzas para torcerla otra vez. En mis hijos, me he abandonado yo mismo.


Ya se me acabó el tiempo, son las 5:41 am, debo preparame para viajar, que lástima que no haya terminado todo, pero ya nada puedo hacer. Adios Mauricio, hiciste lo que pudiste, la maquina no-valorica te ganó pobre diablo, quizas en otra vida....quizás.

Una luz de esperanza

Es agosto de 2003. Me demoré casi 2 meses en encontrar un nuevo trabajo. Aún cuando estaba en un estado anímico lamentable, mi última tabla, mi profesionalimo, seguía indemne, aún podia demostrar que era un superviviente y logré una posición de Jefe bastante atractiva, pero a prueba. Debía empezar de nuevo, demostrar, sorprender, encandilar; Sin embargo, con un ingreso casi 30% menor y ya sin ahorros. Mi mujer estaba en lo suyo, lejana, aún así me acerque a ella para planear juntos esta nueva etapa, por la familia, por nosotros. Le dije que aún la amaba, que debiamos salir adelante, que en esta nueva etapa necesitaba de su ayuda práctica, estaba ganando menos y que era necesario ahorrar, ajustarnos, ver si cambiabamos de colegio a los ñiños y que ojala ella pudiera volver a trabajar. Yo estaba todo esperanzado, queria que salieramos juntos de esta encrucijada.

Recibí un portazo en mi cara. ¿Cual fue su respuesta?, me dijo: "No, a los ñiños no los cambiamos de colegio.." "OK, yo no seré mas un gasto para ti, no comere nada" "Yo siempre me mantenido sola...". Quedé estupefacto. Intenté decirle que eso de comer, de depender de alguien no era malo, era su marido, que no era solución. No, ella de pronto sacó el orgullo de dentro y en un gesto increible de mal agradecimiento, me dice que nunca yo la habia ayudado a mantenerla, que ella se compraba todo. Ya la conversación estaba rancia, surrealista, me desesperé. Nunca espere agradecimiento, no procedía en un matrimonio, es "nada que ver" pero el desagradecimiento, el desconocer que durante 11 años "NUNCA" le habia ayudado fue un misil para mi. No era verdad, es mas, era una vil mentira producto del orgullo. Ella aportaba al hogar, pero muchas veces la economía, lo que mantenia el hogar era resorte mío. No me siento para nada orgulloso de eso, es una obligación de padre y esposo nada mas. Pero el desconocerlo, era increiblemente ofensivo con todo lo que sinceramente yo habia tratado de hacer todos esos años, siempre mi norte fue mejorar mi hogar, me recorrió un escalofrio en la espalda ante lo que oia. Acto seguido, me callé en entrar en el juego y citarle miles de ejemplos, mas aún en la situación de ayuda que le planteaba.

Pero ella siguió punzando, dijo que si no hubiera estado su ingreso monetario, yo no podria haber estudiado, que se lo debía a ella. En parte tiene razón, es obvio que los ñiños no se cuidaban solos, estaba ella. En lo económico, sólo el ultimo año su ingreso fue fundamental, principalmente para no desviar fondos de mi estudio al hogar, lo demás yo me endeudaba. Sin embargo, el objetivo más importante de estudiar siempre fue la familia, mejorar precisamente a la familia, algo que económicamente ya habiamos disfrutado hasta ese momento, la familia era lo que en largas noches y dias sin sueño me daba fuerzas para seguir estudiando, afrontar exámenes, test, pruebas, siempre me daba fuerza el pensar que tenia hijos y esposa tras mio, todo por un mejor futuro. Sin esa motivación, no lo hubiera podido lograr.

Pero ella siguió: "No, tu estudiaste solo por tí"...Uff, ¿que acaso yo tenía el tremendo auto? que acaso mi ropa era de marca? ¿Que acaso tenia circulos sociales? ¿Me daba algún gusto a mi solo? NO!! NADA!!, porque no veia esas pruebas? ya con eso se acabó la conversación, de pronto me vi mas solo que nunca en esto, el decir que "No comería..." "Que yo hacia todo solo por mi..." terminó por aplastarme...... Fin de la conversación.

Mientras arrasaba con eficiencia en mi trabajo (para asegurarme la posición), la relación con mi mujer se transformó en algo formal, teniamos sexo casual, incluso en momentos de placer aún ella me decia que me queria, me decía que escribiera....me decía que me amaba, en ese ámbito como que nos transformabamos, como que nada había pasado. Por otra parte, yo ya estaba en mi caparazón, estaba concentrado en como resolver el deficit de dinero en el hogar, concentrado en proyectos en mi empresa, incluso seguia buscando un mejor trabajo, con mas ingreso. Ya no queria mas discusiones, a cada intento de mi mujer, huia.Al mismo tiempo, como estaba muy deprimido, comencé a tener menos contacto con mis hijos, menos juegos y demases.

Un día de enero del 2004 me llamaron en mi trabajo para decirme que debía viajar en marzo a un congreso en USA, que representaría a la empresa. Era una clara señal que las cosas me estaban resultando, de hecho, a principios del 2004 me dijeron que ya estaba contratado indefinido. Lo primero que hice fue pensar en mi mujer, llamarla, compartir mi alegría con ella..."Que bueno por tí" me dijo....lejana, sin afectación ,como hablando como con un extraño. Mi alegría se tornó en tristeza, me despedí y le corté el llamado. No era que no hablaramos de cosas cotidianas, lo hacíamos como buenos adultos, sino que cada vez más yo encontraba que era una mujer distinta, como que le hablaba a una mujer extraña...su lenguaje había cambiado, era el lenguaje de chat...de mujer "mundana".....pero yo no queria descorrer el velo, yo queria a mi mujer, la amaba, con mi depresion lo expresaba pocas veces, pero cuando teniamos sexo yo era apasionado, me entregaba de lleno a aquella mujer. Quizás no queria ver lo que habia al otro lado del velo, por eso a veces la evitaba, como que no queria darme cuenta en lo que estaba transformándose, eso lo veo ahora y nada podia hacer en ese estado, necesitaba tiempo para volver a ser fuerte.

Ese verano fuimos de vacaciones a un pueblo del campo junto con mi mejor amigo, su mujer y todos nuestros ñiños. En ese viaje mi mujer se mostró mas cariñosa, mas jovial, me trató con mas respeto. Yo respondí con alegría, yo veia que las cosas podrian mejorar, veia luces, hicimos el amor en una estrecha cama, y sin ruido ajajaj era incómodo hacer posiciones medias eroticas ahi, reimos, lo pasamos muy bien. Vi que había luz al final del tunel, ví una luz de esperanza.

A las puertas del infierno

Amo tanto a mis hijos, me duele tanto cada vez que los recuerdo...se que es contradictorio con lo que estoy haciendo, pero estando cerca de ellos mi sentir era peor, veía mi fracaso de familia y mas encima injusto, sin oportunidad. Me veía en ellos, les fallé...eso me destrozaba, eso terminó por sacarme las últimas lágrimas, todas las demás las había derramado la fatidica noche, cual pitoniso, todo pasó por mis ojos, vi el futuro, mi pasado y en una segunda oleada, todo eso me destruyó. Ya no tenía sentido hacer vida de padre separado, con todas las obligaciones inherentes. Estoy muerto en espirítu, solo es cuestion de tiempo para estarlo en cuerpo, asi que mejor alejarse de ellos mas ahora que después, es mucho mejor para ellos, no queria que vieran mi agonía, en cualquier caso, el desenlace sería el mismo.

Yo era un padre estricto, desde pequeños los trate con mi filosofia de ser fuertes, que afrontaran las adversidades, que supieran valerse por si mismos, emocionalmente fui duro con ellos. Les daba cariño pero quizas no el suficiente comparado con las correcciones de comportamiento e inculcarles hacer el bien, no el mal. Preocuparme de sus modales y costumbres, de ver el entorno con imaginación y sabiduria, de intentar dejarles principios sanos. Con mi hija creo que en parte lo logré, es una ñiña con espiritu libre, sedienta de conocimiento y a la vez en el camino de la sabiduria, quizas por eso fui muy estricto con ella hasta que tuve que dejar el hogar. Era mi joya. Los temas mas sentimentales contaba que serian dados por mi ex mujer, ella era mas emocional que yo, creo que ahi radicaba nuestra complementariedad. Sin embargo, algunas veces lo estricto, el rol de padre chocaba con la filosofia de "dejar hacer" de mi ex mujer y me desautorizaba. Para mi, los rigores de mi ñiñez me empujaban a crear supervivientes, a criar ñiños fuertes, prepararlos por si tuvieran que sufrir en la vida; Aun cuando me temieran, se que nunca habran pensado en serio que no los amaba. Yo los miraba mucho, es tan hermoso mirar ñiños. A mi hijo no lo pude terminar de moldear con esa fortaleza, mi ex mujer lo mimó, demasiado, ayy Dios!! , él es el que mas me preocupa con esto, por él es que he sufrido mas que por nadie, por él podria haber dejado crucificarme nuevamente, pero ya soy un despojo, ni yo tengo la fortaleza de volver a subir a la cruz, estoy muerto en vida.

Cabe decir que nunca, jamás los golpee a ellos o a mi señora, mis enojos no eran frecuentes, la mas de las veces yo era muy alegre y payaso, dichos enojos solo consistian en hablar golpeado, ni siquiera gritar y siempre con el horizonte de enseñarles algo o establecer autoridad de comportamiento y mi norma siempre fue evitar (y con éxito) discutir frente a ellos con mi ex mujer. Antes de entrar en mi crisis de depresión alexitimica lo pasabamos muy bien, reiamos mucho, los perseguia, les hacia cosquillas, todas esas cosas de padre lúdico. Debo mencionar que mi hogar hasta mediados del 2003 no era un infierno de discusiones,solo las menciono por ser ocasionales, pero cualitativamente dolorosas para mi, no como antes.


Sin embargo, desde fines del 2002 hasta mediados del 2003 comence a sentirme peor, el tobogan estaba empinandose. Por un lado, en mi trabajo estaban haciendo cada vez mas presión competitiva en los resultados (quizas la empresa sería vendida), lo que me exigia estar concentrado cada vez mas para mantener mi vida laboral. Por otra parte, mi ex mujer me faltaba el respeto cada vez mas en esas discusiones ocasionales y eso me mermaba, me hacía estar cada vez mas en silencio....incluso comenzó a hacer comentarios ofensivos en público, diciendo "otros hombres no piensan asi de mi" cuando yo le decia que era tonta o loca por estar pensando que yo tenia otra mujer, ¿Acaso esa era su forma de llamar la atención? por dios que destructivo. Mi espiritu comenzó a resentirse sin vuelta atras, habia comenzado a retraerme en mi caparazon de caracol, me aferré a mi trabajo cada vez mas. Este proceso, al no tener una compañera que me apoyara, fue nefasto. Rara vez mi ex mujer me preguntaba que me pasaba, yo le decia la verdad, que necesitaba que no me faltara el respeto, que apoyara económicamente, cosas prácticas......nada, oidos sordos, ella queria escuchar lo que queria escuchar, nada mas, a los dias volvia con sus peleas por el mas minimo motivo, era como si quisiera buscar en que discutir. Por ejemplo, a un matrimonio amigo que visitabamos, yo le abria la puerta a la dueña de casa para que entrara a su vehiculo, mi ex mujer venia atras y le abri la otra puerta. Se enojó, de noche me dijo que esa mujer me gustaba...uff, la miré como quien mira a una loca, es que ya no podia ser tanto. Otro ejemplo: Una de sus amigas fue a nuestro hogar, mi ex no estaba y esta amiga la esperaba en el living room. Para no dejarla sola, fui a verla (yo estaba ocupado), le ofreci un cafe mientras esperaba a mi ex mujer y me fui, la deje sola. Luego me increpo que me gustaba su amiga porque le servi un cafe......celos, dios mio, los malditos celos otra vez, siempre lo mismo.

Ante este tipo de cosas, yo opté por el silencio, a ella eso mas la enfurecía. ¿Porque no veia que realmente esas discusiones me afectaban de verdad? porque no veia que me estaba desmoronando? No, solo pedía para ella, solo para ella y yo ya no podia ser nuevamente el fuerte del matrimonio...Cada vez que discutiamos, no se daba cuenta de la mirada de socorro que yo le daba, ya después la miraba en silencio cuando "trataba de llamarme la atención" ofendiendome, desconfiando de mi, no se daba cuenta del mal que me estaba trasmitiendo. Sin embargo, esas discusiones, aun cuando me corroían, no representaban para mi mas que obstáculos pasajeros, una negra etapa, pero en el matrimonio, así lo sentía.

Al mismo tiempo, me dijo que se estaba juntando con amigas del chat de internet, que era un grupo sano.....me seguia contradiciendo en eso. Yo le dije que mientras fueran solo amigas y no con hombres no habria problema, ingenuamente pensé: "Esta bien que se distraiga", "Así quizas cambie". Ella me juraba que solo se juntaban con mujeres.....mentira, solo mentiras.

A mediados del año 2003, fui despedido. La empresa sería vendida y no serian necesarios varios jefes y yo estaba entre los que no tenian algun gerente de amigo. Los resultados fueron extraordinarios y aun así me tocó a mi y parte de mi gente. Me desmoroné. Hable casi llorando con mis subalternos, era tan injusto, pero les di fuerzas a todos y trate de darme fuerzas a mi. La economia de mi hogar estaba relativamente bien, pero con esto, se iria al traste. Tenia algunos ahorros, pero no mucho.

Desde este punto en adelante todo se fue a la mierda, desde este punto indentifico que mi mente se nubló, me transformé en un monoproceso práctico, no vi los reales peligros emocionales que se estaban acumulando y que ya atisbaba, pero perdí el foco ante los hechos, ya no podía mas.

Ella me atendió mucho al perder mi trabajo, le agradezco mucho por ello, aun cuando ahora sé que lo hizo para decir despues "yo lo apoyé, el pobrecito" y lo hacía con esa cara de que estaba cumpliendo, no recuerdo que se me haya acercado como la mujer de antaño, esa mujer sincera, transparente de antaño, su mirada habia cambiado. Claro, ya hacía rato que estaba viéndose en esos encuentros con "amigos de chat" quizas no sexualmente (quizas...), pero ya estaba participando de aquel mundo de fracasados sentimentales, de buscadores de revancha, de hablar lindo, de edonismo, de sensibilidades, de elogios, de miradas, roces, todas aquellas cosas que la serpiente bien sabe manejar, el coleccionista estaba en lo suyo, tenía otra alma en el saco.

Aún cuando le transmití que pronto encontraria un trabajo nuevo y al principio exteriormente me mostré calmado, al interior mi espiritu estaba destrozado, solo, y lo demostré con mis silencios y aislamiento. Sin una real mujer a mi lado que me comprendiera, por primera vez me vi con una familia y sin la posibilidad de responderles económicamente, el colegio, las deudas, el pago de la casa, aquellos gustos que mis ñiños y nosotros nos dabamos: las pizzas , la comida china, vacaciones fuera de la ciudad, todas esas cosas prácticas que antes bien podía manejar, me aplastaron como nunca habia sentido.

Nunca habia sido despedido, yo era un profesional sólido, asi que debería buscar rápido otro trabajo o los ahorros se acabarian. La cuestión era si lograría el mismo salario. Lo mas probable era que no, pero no tenia otra solución. En el intertanto, necesitaba dormir, distraerme, hacer algo para que los demonios no me siguieran envolviendo......no, ya estaba muy envuelto desde el 2001, que mas da. Mi muerte ya tenía fecha.