A las puertas del infierno
Amo tanto a mis hijos, me duele tanto cada vez que los recuerdo...se que es contradictorio con lo que estoy haciendo, pero estando cerca de ellos mi sentir era peor, veía mi fracaso de familia y mas encima injusto, sin oportunidad. Me veía en ellos, les fallé...eso me destrozaba, eso terminó por sacarme las últimas lágrimas, todas las demás las había derramado la fatidica noche, cual pitoniso, todo pasó por mis ojos, vi el futuro, mi pasado y en una segunda oleada, todo eso me destruyó. Ya no tenía sentido hacer vida de padre separado, con todas las obligaciones inherentes. Estoy muerto en espirítu, solo es cuestion de tiempo para estarlo en cuerpo, asi que mejor alejarse de ellos mas ahora que después, es mucho mejor para ellos, no queria que vieran mi agonía, en cualquier caso, el desenlace sería el mismo.
Yo era un padre estricto, desde pequeños los trate con mi filosofia de ser fuertes, que afrontaran las adversidades, que supieran valerse por si mismos, emocionalmente fui duro con ellos. Les daba cariño pero quizas no el suficiente comparado con las correcciones de comportamiento e inculcarles hacer el bien, no el mal. Preocuparme de sus modales y costumbres, de ver el entorno con imaginación y sabiduria, de intentar dejarles principios sanos. Con mi hija creo que en parte lo logré, es una ñiña con espiritu libre, sedienta de conocimiento y a la vez en el camino de la sabiduria, quizas por eso fui muy estricto con ella hasta que tuve que dejar el hogar. Era mi joya. Los temas mas sentimentales contaba que serian dados por mi ex mujer, ella era mas emocional que yo, creo que ahi radicaba nuestra complementariedad. Sin embargo, algunas veces lo estricto, el rol de padre chocaba con la filosofia de "dejar hacer" de mi ex mujer y me desautorizaba. Para mi, los rigores de mi ñiñez me empujaban a crear supervivientes, a criar ñiños fuertes, prepararlos por si tuvieran que sufrir en la vida; Aun cuando me temieran, se que nunca habran pensado en serio que no los amaba. Yo los miraba mucho, es tan hermoso mirar ñiños. A mi hijo no lo pude terminar de moldear con esa fortaleza, mi ex mujer lo mimó, demasiado, ayy Dios!! , él es el que mas me preocupa con esto, por él es que he sufrido mas que por nadie, por él podria haber dejado crucificarme nuevamente, pero ya soy un despojo, ni yo tengo la fortaleza de volver a subir a la cruz, estoy muerto en vida.
Cabe decir que nunca, jamás los golpee a ellos o a mi señora, mis enojos no eran frecuentes, la mas de las veces yo era muy alegre y payaso, dichos enojos solo consistian en hablar golpeado, ni siquiera gritar y siempre con el horizonte de enseñarles algo o establecer autoridad de comportamiento y mi norma siempre fue evitar (y con éxito) discutir frente a ellos con mi ex mujer. Antes de entrar en mi crisis de depresión alexitimica lo pasabamos muy bien, reiamos mucho, los perseguia, les hacia cosquillas, todas esas cosas de padre lúdico. Debo mencionar que mi hogar hasta mediados del 2003 no era un infierno de discusiones,solo las menciono por ser ocasionales, pero cualitativamente dolorosas para mi, no como antes.
Sin embargo, desde fines del 2002 hasta mediados del 2003 comence a sentirme peor, el tobogan estaba empinandose. Por un lado, en mi trabajo estaban haciendo cada vez mas presión competitiva en los resultados (quizas la empresa sería vendida), lo que me exigia estar concentrado cada vez mas para mantener mi vida laboral. Por otra parte, mi ex mujer me faltaba el respeto cada vez mas en esas discusiones ocasionales y eso me mermaba, me hacía estar cada vez mas en silencio....incluso comenzó a hacer comentarios ofensivos en público, diciendo "otros hombres no piensan asi de mi" cuando yo le decia que era tonta o loca por estar pensando que yo tenia otra mujer, ¿Acaso esa era su forma de llamar la atención? por dios que destructivo. Mi espiritu comenzó a resentirse sin vuelta atras, habia comenzado a retraerme en mi caparazon de caracol, me aferré a mi trabajo cada vez mas. Este proceso, al no tener una compañera que me apoyara, fue nefasto. Rara vez mi ex mujer me preguntaba que me pasaba, yo le decia la verdad, que necesitaba que no me faltara el respeto, que apoyara económicamente, cosas prácticas......nada, oidos sordos, ella queria escuchar lo que queria escuchar, nada mas, a los dias volvia con sus peleas por el mas minimo motivo, era como si quisiera buscar en que discutir. Por ejemplo, a un matrimonio amigo que visitabamos, yo le abria la puerta a la dueña de casa para que entrara a su vehiculo, mi ex mujer venia atras y le abri la otra puerta. Se enojó, de noche me dijo que esa mujer me gustaba...uff, la miré como quien mira a una loca, es que ya no podia ser tanto. Otro ejemplo: Una de sus amigas fue a nuestro hogar, mi ex no estaba y esta amiga la esperaba en el living room. Para no dejarla sola, fui a verla (yo estaba ocupado), le ofreci un cafe mientras esperaba a mi ex mujer y me fui, la deje sola. Luego me increpo que me gustaba su amiga porque le servi un cafe......celos, dios mio, los malditos celos otra vez, siempre lo mismo.
Ante este tipo de cosas, yo opté por el silencio, a ella eso mas la enfurecía. ¿Porque no veia que realmente esas discusiones me afectaban de verdad? porque no veia que me estaba desmoronando? No, solo pedía para ella, solo para ella y yo ya no podia ser nuevamente el fuerte del matrimonio...Cada vez que discutiamos, no se daba cuenta de la mirada de socorro que yo le daba, ya después la miraba en silencio cuando "trataba de llamarme la atención" ofendiendome, desconfiando de mi, no se daba cuenta del mal que me estaba trasmitiendo. Sin embargo, esas discusiones, aun cuando me corroían, no representaban para mi mas que obstáculos pasajeros, una negra etapa, pero en el matrimonio, así lo sentía.
Al mismo tiempo, me dijo que se estaba juntando con amigas del chat de internet, que era un grupo sano.....me seguia contradiciendo en eso. Yo le dije que mientras fueran solo amigas y no con hombres no habria problema, ingenuamente pensé: "Esta bien que se distraiga", "Así quizas cambie". Ella me juraba que solo se juntaban con mujeres.....mentira, solo mentiras.
A mediados del año 2003, fui despedido. La empresa sería vendida y no serian necesarios varios jefes y yo estaba entre los que no tenian algun gerente de amigo. Los resultados fueron extraordinarios y aun así me tocó a mi y parte de mi gente. Me desmoroné. Hable casi llorando con mis subalternos, era tan injusto, pero les di fuerzas a todos y trate de darme fuerzas a mi. La economia de mi hogar estaba relativamente bien, pero con esto, se iria al traste. Tenia algunos ahorros, pero no mucho.
Desde este punto en adelante todo se fue a la mierda, desde este punto indentifico que mi mente se nubló, me transformé en un monoproceso práctico, no vi los reales peligros emocionales que se estaban acumulando y que ya atisbaba, pero perdí el foco ante los hechos, ya no podía mas.
Ella me atendió mucho al perder mi trabajo, le agradezco mucho por ello, aun cuando ahora sé que lo hizo para decir despues "yo lo apoyé, el pobrecito" y lo hacía con esa cara de que estaba cumpliendo, no recuerdo que se me haya acercado como la mujer de antaño, esa mujer sincera, transparente de antaño, su mirada habia cambiado. Claro, ya hacía rato que estaba viéndose en esos encuentros con "amigos de chat" quizas no sexualmente (quizas...), pero ya estaba participando de aquel mundo de fracasados sentimentales, de buscadores de revancha, de hablar lindo, de edonismo, de sensibilidades, de elogios, de miradas, roces, todas aquellas cosas que la serpiente bien sabe manejar, el coleccionista estaba en lo suyo, tenía otra alma en el saco.
Aún cuando le transmití que pronto encontraria un trabajo nuevo y al principio exteriormente me mostré calmado, al interior mi espiritu estaba destrozado, solo, y lo demostré con mis silencios y aislamiento. Sin una real mujer a mi lado que me comprendiera, por primera vez me vi con una familia y sin la posibilidad de responderles económicamente, el colegio, las deudas, el pago de la casa, aquellos gustos que mis ñiños y nosotros nos dabamos: las pizzas , la comida china, vacaciones fuera de la ciudad, todas esas cosas prácticas que antes bien podía manejar, me aplastaron como nunca habia sentido.
Nunca habia sido despedido, yo era un profesional sólido, asi que debería buscar rápido otro trabajo o los ahorros se acabarian. La cuestión era si lograría el mismo salario. Lo mas probable era que no, pero no tenia otra solución. En el intertanto, necesitaba dormir, distraerme, hacer algo para que los demonios no me siguieran envolviendo......no, ya estaba muy envuelto desde el 2001, que mas da. Mi muerte ya tenía fecha.
Yo era un padre estricto, desde pequeños los trate con mi filosofia de ser fuertes, que afrontaran las adversidades, que supieran valerse por si mismos, emocionalmente fui duro con ellos. Les daba cariño pero quizas no el suficiente comparado con las correcciones de comportamiento e inculcarles hacer el bien, no el mal. Preocuparme de sus modales y costumbres, de ver el entorno con imaginación y sabiduria, de intentar dejarles principios sanos. Con mi hija creo que en parte lo logré, es una ñiña con espiritu libre, sedienta de conocimiento y a la vez en el camino de la sabiduria, quizas por eso fui muy estricto con ella hasta que tuve que dejar el hogar. Era mi joya. Los temas mas sentimentales contaba que serian dados por mi ex mujer, ella era mas emocional que yo, creo que ahi radicaba nuestra complementariedad. Sin embargo, algunas veces lo estricto, el rol de padre chocaba con la filosofia de "dejar hacer" de mi ex mujer y me desautorizaba. Para mi, los rigores de mi ñiñez me empujaban a crear supervivientes, a criar ñiños fuertes, prepararlos por si tuvieran que sufrir en la vida; Aun cuando me temieran, se que nunca habran pensado en serio que no los amaba. Yo los miraba mucho, es tan hermoso mirar ñiños. A mi hijo no lo pude terminar de moldear con esa fortaleza, mi ex mujer lo mimó, demasiado, ayy Dios!! , él es el que mas me preocupa con esto, por él es que he sufrido mas que por nadie, por él podria haber dejado crucificarme nuevamente, pero ya soy un despojo, ni yo tengo la fortaleza de volver a subir a la cruz, estoy muerto en vida.
Cabe decir que nunca, jamás los golpee a ellos o a mi señora, mis enojos no eran frecuentes, la mas de las veces yo era muy alegre y payaso, dichos enojos solo consistian en hablar golpeado, ni siquiera gritar y siempre con el horizonte de enseñarles algo o establecer autoridad de comportamiento y mi norma siempre fue evitar (y con éxito) discutir frente a ellos con mi ex mujer. Antes de entrar en mi crisis de depresión alexitimica lo pasabamos muy bien, reiamos mucho, los perseguia, les hacia cosquillas, todas esas cosas de padre lúdico. Debo mencionar que mi hogar hasta mediados del 2003 no era un infierno de discusiones,solo las menciono por ser ocasionales, pero cualitativamente dolorosas para mi, no como antes.
Sin embargo, desde fines del 2002 hasta mediados del 2003 comence a sentirme peor, el tobogan estaba empinandose. Por un lado, en mi trabajo estaban haciendo cada vez mas presión competitiva en los resultados (quizas la empresa sería vendida), lo que me exigia estar concentrado cada vez mas para mantener mi vida laboral. Por otra parte, mi ex mujer me faltaba el respeto cada vez mas en esas discusiones ocasionales y eso me mermaba, me hacía estar cada vez mas en silencio....incluso comenzó a hacer comentarios ofensivos en público, diciendo "otros hombres no piensan asi de mi" cuando yo le decia que era tonta o loca por estar pensando que yo tenia otra mujer, ¿Acaso esa era su forma de llamar la atención? por dios que destructivo. Mi espiritu comenzó a resentirse sin vuelta atras, habia comenzado a retraerme en mi caparazon de caracol, me aferré a mi trabajo cada vez mas. Este proceso, al no tener una compañera que me apoyara, fue nefasto. Rara vez mi ex mujer me preguntaba que me pasaba, yo le decia la verdad, que necesitaba que no me faltara el respeto, que apoyara económicamente, cosas prácticas......nada, oidos sordos, ella queria escuchar lo que queria escuchar, nada mas, a los dias volvia con sus peleas por el mas minimo motivo, era como si quisiera buscar en que discutir. Por ejemplo, a un matrimonio amigo que visitabamos, yo le abria la puerta a la dueña de casa para que entrara a su vehiculo, mi ex mujer venia atras y le abri la otra puerta. Se enojó, de noche me dijo que esa mujer me gustaba...uff, la miré como quien mira a una loca, es que ya no podia ser tanto. Otro ejemplo: Una de sus amigas fue a nuestro hogar, mi ex no estaba y esta amiga la esperaba en el living room. Para no dejarla sola, fui a verla (yo estaba ocupado), le ofreci un cafe mientras esperaba a mi ex mujer y me fui, la deje sola. Luego me increpo que me gustaba su amiga porque le servi un cafe......celos, dios mio, los malditos celos otra vez, siempre lo mismo.
Ante este tipo de cosas, yo opté por el silencio, a ella eso mas la enfurecía. ¿Porque no veia que realmente esas discusiones me afectaban de verdad? porque no veia que me estaba desmoronando? No, solo pedía para ella, solo para ella y yo ya no podia ser nuevamente el fuerte del matrimonio...Cada vez que discutiamos, no se daba cuenta de la mirada de socorro que yo le daba, ya después la miraba en silencio cuando "trataba de llamarme la atención" ofendiendome, desconfiando de mi, no se daba cuenta del mal que me estaba trasmitiendo. Sin embargo, esas discusiones, aun cuando me corroían, no representaban para mi mas que obstáculos pasajeros, una negra etapa, pero en el matrimonio, así lo sentía.
Al mismo tiempo, me dijo que se estaba juntando con amigas del chat de internet, que era un grupo sano.....me seguia contradiciendo en eso. Yo le dije que mientras fueran solo amigas y no con hombres no habria problema, ingenuamente pensé: "Esta bien que se distraiga", "Así quizas cambie". Ella me juraba que solo se juntaban con mujeres.....mentira, solo mentiras.
A mediados del año 2003, fui despedido. La empresa sería vendida y no serian necesarios varios jefes y yo estaba entre los que no tenian algun gerente de amigo. Los resultados fueron extraordinarios y aun así me tocó a mi y parte de mi gente. Me desmoroné. Hable casi llorando con mis subalternos, era tan injusto, pero les di fuerzas a todos y trate de darme fuerzas a mi. La economia de mi hogar estaba relativamente bien, pero con esto, se iria al traste. Tenia algunos ahorros, pero no mucho.
Desde este punto en adelante todo se fue a la mierda, desde este punto indentifico que mi mente se nubló, me transformé en un monoproceso práctico, no vi los reales peligros emocionales que se estaban acumulando y que ya atisbaba, pero perdí el foco ante los hechos, ya no podía mas.
Ella me atendió mucho al perder mi trabajo, le agradezco mucho por ello, aun cuando ahora sé que lo hizo para decir despues "yo lo apoyé, el pobrecito" y lo hacía con esa cara de que estaba cumpliendo, no recuerdo que se me haya acercado como la mujer de antaño, esa mujer sincera, transparente de antaño, su mirada habia cambiado. Claro, ya hacía rato que estaba viéndose en esos encuentros con "amigos de chat" quizas no sexualmente (quizas...), pero ya estaba participando de aquel mundo de fracasados sentimentales, de buscadores de revancha, de hablar lindo, de edonismo, de sensibilidades, de elogios, de miradas, roces, todas aquellas cosas que la serpiente bien sabe manejar, el coleccionista estaba en lo suyo, tenía otra alma en el saco.
Aún cuando le transmití que pronto encontraria un trabajo nuevo y al principio exteriormente me mostré calmado, al interior mi espiritu estaba destrozado, solo, y lo demostré con mis silencios y aislamiento. Sin una real mujer a mi lado que me comprendiera, por primera vez me vi con una familia y sin la posibilidad de responderles económicamente, el colegio, las deudas, el pago de la casa, aquellos gustos que mis ñiños y nosotros nos dabamos: las pizzas , la comida china, vacaciones fuera de la ciudad, todas esas cosas prácticas que antes bien podía manejar, me aplastaron como nunca habia sentido.
Nunca habia sido despedido, yo era un profesional sólido, asi que debería buscar rápido otro trabajo o los ahorros se acabarian. La cuestión era si lograría el mismo salario. Lo mas probable era que no, pero no tenia otra solución. En el intertanto, necesitaba dormir, distraerme, hacer algo para que los demonios no me siguieran envolviendo......no, ya estaba muy envuelto desde el 2001, que mas da. Mi muerte ya tenía fecha.
posted by Raskolnikof at 6:36 PM
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