Una luz de esperanza

Es agosto de 2003. Me demoré casi 2 meses en encontrar un nuevo trabajo. Aún cuando estaba en un estado anímico lamentable, mi última tabla, mi profesionalimo, seguía indemne, aún podia demostrar que era un superviviente y logré una posición de Jefe bastante atractiva, pero a prueba. Debía empezar de nuevo, demostrar, sorprender, encandilar; Sin embargo, con un ingreso casi 30% menor y ya sin ahorros. Mi mujer estaba en lo suyo, lejana, aún así me acerque a ella para planear juntos esta nueva etapa, por la familia, por nosotros. Le dije que aún la amaba, que debiamos salir adelante, que en esta nueva etapa necesitaba de su ayuda práctica, estaba ganando menos y que era necesario ahorrar, ajustarnos, ver si cambiabamos de colegio a los ñiños y que ojala ella pudiera volver a trabajar. Yo estaba todo esperanzado, queria que salieramos juntos de esta encrucijada.

Recibí un portazo en mi cara. ¿Cual fue su respuesta?, me dijo: "No, a los ñiños no los cambiamos de colegio.." "OK, yo no seré mas un gasto para ti, no comere nada" "Yo siempre me mantenido sola...". Quedé estupefacto. Intenté decirle que eso de comer, de depender de alguien no era malo, era su marido, que no era solución. No, ella de pronto sacó el orgullo de dentro y en un gesto increible de mal agradecimiento, me dice que nunca yo la habia ayudado a mantenerla, que ella se compraba todo. Ya la conversación estaba rancia, surrealista, me desesperé. Nunca espere agradecimiento, no procedía en un matrimonio, es "nada que ver" pero el desagradecimiento, el desconocer que durante 11 años "NUNCA" le habia ayudado fue un misil para mi. No era verdad, es mas, era una vil mentira producto del orgullo. Ella aportaba al hogar, pero muchas veces la economía, lo que mantenia el hogar era resorte mío. No me siento para nada orgulloso de eso, es una obligación de padre y esposo nada mas. Pero el desconocerlo, era increiblemente ofensivo con todo lo que sinceramente yo habia tratado de hacer todos esos años, siempre mi norte fue mejorar mi hogar, me recorrió un escalofrio en la espalda ante lo que oia. Acto seguido, me callé en entrar en el juego y citarle miles de ejemplos, mas aún en la situación de ayuda que le planteaba.

Pero ella siguió punzando, dijo que si no hubiera estado su ingreso monetario, yo no podria haber estudiado, que se lo debía a ella. En parte tiene razón, es obvio que los ñiños no se cuidaban solos, estaba ella. En lo económico, sólo el ultimo año su ingreso fue fundamental, principalmente para no desviar fondos de mi estudio al hogar, lo demás yo me endeudaba. Sin embargo, el objetivo más importante de estudiar siempre fue la familia, mejorar precisamente a la familia, algo que económicamente ya habiamos disfrutado hasta ese momento, la familia era lo que en largas noches y dias sin sueño me daba fuerzas para seguir estudiando, afrontar exámenes, test, pruebas, siempre me daba fuerza el pensar que tenia hijos y esposa tras mio, todo por un mejor futuro. Sin esa motivación, no lo hubiera podido lograr.

Pero ella siguió: "No, tu estudiaste solo por tí"...Uff, ¿que acaso yo tenía el tremendo auto? que acaso mi ropa era de marca? ¿Que acaso tenia circulos sociales? ¿Me daba algún gusto a mi solo? NO!! NADA!!, porque no veia esas pruebas? ya con eso se acabó la conversación, de pronto me vi mas solo que nunca en esto, el decir que "No comería..." "Que yo hacia todo solo por mi..." terminó por aplastarme...... Fin de la conversación.

Mientras arrasaba con eficiencia en mi trabajo (para asegurarme la posición), la relación con mi mujer se transformó en algo formal, teniamos sexo casual, incluso en momentos de placer aún ella me decia que me queria, me decía que escribiera....me decía que me amaba, en ese ámbito como que nos transformabamos, como que nada había pasado. Por otra parte, yo ya estaba en mi caparazón, estaba concentrado en como resolver el deficit de dinero en el hogar, concentrado en proyectos en mi empresa, incluso seguia buscando un mejor trabajo, con mas ingreso. Ya no queria mas discusiones, a cada intento de mi mujer, huia.Al mismo tiempo, como estaba muy deprimido, comencé a tener menos contacto con mis hijos, menos juegos y demases.

Un día de enero del 2004 me llamaron en mi trabajo para decirme que debía viajar en marzo a un congreso en USA, que representaría a la empresa. Era una clara señal que las cosas me estaban resultando, de hecho, a principios del 2004 me dijeron que ya estaba contratado indefinido. Lo primero que hice fue pensar en mi mujer, llamarla, compartir mi alegría con ella..."Que bueno por tí" me dijo....lejana, sin afectación ,como hablando como con un extraño. Mi alegría se tornó en tristeza, me despedí y le corté el llamado. No era que no hablaramos de cosas cotidianas, lo hacíamos como buenos adultos, sino que cada vez más yo encontraba que era una mujer distinta, como que le hablaba a una mujer extraña...su lenguaje había cambiado, era el lenguaje de chat...de mujer "mundana".....pero yo no queria descorrer el velo, yo queria a mi mujer, la amaba, con mi depresion lo expresaba pocas veces, pero cuando teniamos sexo yo era apasionado, me entregaba de lleno a aquella mujer. Quizás no queria ver lo que habia al otro lado del velo, por eso a veces la evitaba, como que no queria darme cuenta en lo que estaba transformándose, eso lo veo ahora y nada podia hacer en ese estado, necesitaba tiempo para volver a ser fuerte.

Ese verano fuimos de vacaciones a un pueblo del campo junto con mi mejor amigo, su mujer y todos nuestros ñiños. En ese viaje mi mujer se mostró mas cariñosa, mas jovial, me trató con mas respeto. Yo respondí con alegría, yo veia que las cosas podrian mejorar, veia luces, hicimos el amor en una estrecha cama, y sin ruido ajajaj era incómodo hacer posiciones medias eroticas ahi, reimos, lo pasamos muy bien. Vi que había luz al final del tunel, ví una luz de esperanza.